מאמרים

הקורונה שינתה לנו את החיים, החזירה אותנו הביתה, וסגרה אותנו בבתים עם האנשים הכי יקרים לנו ועם עצמנו. הקורונה לקחה מאיתנו את רוב הדברים שמילאו את הזמן שלנו והיא מאפשרת לנו לבחור מחדש מה לעשות עם עצמנו, עם החיים שלנו ועם הזמן שלנו. הקורונה, אם כן, מייצרת לנו מרחב חדש. היא מפגישה אותנו עם עצמנו. היא נותנת לנו זמן לא לעשות – פשוט להיות. כל כך הרבה אנשים מנסים במשך שנים לתרגל נוכחות, להיות בהווה, והנה באה הקורונה ופשוט מאפשרת את זה. מה שמשך אותנו קודם החוצה, כרגע לא קיים.

כשאני עובדת בשיטה "אימון מעמקים" האדם שעבורו מתבצע התהליך – "המתאמן" – נמצא בהכרה מלאה והוא שותף מלא בכל מה שקורה. המתאמן ואני ביחד חושפים חלקים של התת-מודע שלו ועוזרים למודע שלו להתחבר אליהם. הנפש, שהיא מקור הרגשות שלנו, גם היא שותפה מלאה וקובעת את קצב התהליך לפי מה שנכון למתאמן באותו הזמן. אופן העבודה הזה מאפשר לנו: לעזור לכל חלק בתת-מודע לשפר את התפקוד שלו, וכן לחזק ולייעל את הקשר בין חלקי התת-מודע לבין עצמם ואת הקשר בין התת-מודע למודע.

המאמר פורסם בירחון "שירת המדע" של מכון ויצמן (כדי להגיע אליו צריך לגלול לעמוד 182).
נקודת המוצא של הפסיכוסופיה היא היכולת ליצור פרספקטיבה והתבוננות ישירה בין מרכז התודﬠה (האני) ובין תופﬠות הנפש, כגון רגשות, תחושות וחוויות בזמן התרחשותן. ﬠל בסיס הפרספקטיבה הזאת, התבוננות ישירה בתהליכי הנפש הופכת לאפשרית.

במאמר זה אשתמש במושג ה"אני", על פי האופן שבו אני מבינה את הגותו של שטיינר בנושא זה, ואעסוק גם בהשלכות שקשורות להתרחבות האני בחיינו ובעולם שמחוץ לנו ובאופן שבו אני מזהה את חוויית האני.

על מה אנחנו חושבים כשעולה המושג "שפע"? לכל אדם, מן הסתם, יש הגדרה משלו לעניין, על פי מה שהיה מבקש לעצמו. שפע, אם כן, הוא בעיקר סוג של חוויית חיים של אדם מסוים. תחושה שהיא תגובה למה שנמצא בחיים שלנו שמשולב בתפיסת עולם מתאימה.

השיטה "זוגיות הרמונית" פותחה במלואה על ידי איריס סובינסקי בהתבסס על רעיונות מתוך תורתו של ד"ר קרל גוסטב יונג. בהמשך לד"ר יונג, השיטה מבוססת על העבודה של הפסיכולוגית היונגיאנית ד"ר קלאריס פינקולה אסטס. בנוסף, סובינסקי שאבה השראה מתוך עבודתו של ד"ר רודולף שטיינר.

פגיעה קורית כאשר אדם עושה או אומר לנו משהו שגורם לנו סבל או כאב. כשאנו נפגעים ממישהו אחר, כמעט מתבקש להגיד "איי", כאילו קיבלנו מכה או כשמשהו מסנוור אותנו. פעמים רבות הפגיעה מפתיעה אותנו, היא משהו שלא ציפינו לו. פעמים אחרות, דווקא העובדה שאנחנו יודעים שזה עלול לקרות מגבירה את הכאב.

ריתמוסים הינם תופעות והתנהגויות שחוזרים על עצמם בחיינו. כאשר יש ריתמוסים בעולמנו הם תומכים בנו ומחזקים אותנו, ולכן כדאי להבין את השפעתם עלינו. יש ריתמוסים אשר שלובים בחיינו ללא קשר ישיר אלינו ואנו נהנים מהם מבלי משים; ריתמוסים אחרים אנו בוחרים וכך מייצרים אותם למען עצמנו באופן שמתאים לנו.

הפחד הוא אחד הרגשות שרוב האנשים לא אוהבים ובדרך כלל יימנעו מלחוות אותו. הרבה אנשים בעצם פשוט פוחדים מהפחד. הוא מופיע בחיינו שוב ושוב ללא בקשת רשות. הוא לא נעים לנו, הרבה אנשים לא מבינים את משמעותו ולא יודעים איך להיפטר ממנו. פעמים רבות גם נחוש שהפחד בעצם מגביל אותנו או אף מקפיא אותנו וחוסם לנו את הדרך.

במאמר זה אני דנה בכעס, ליתר דיוק באספקט מסוים שלו. הכעס הוא רגש אשר בתרבות שלנו נהוג לנסות להעלים, לפייס או להדחיק אותו. במאמר זה אני פוסעת בעקבות ד"ר רודולף שטיינר, יוצר האנתרופוסופיה, אשר ראה בכעס גורם חיובי, שקשור בלמידה ובהתפתחות.

תהליכי התפתחות בחיים מתרחשים באופן טבעי, בלי שניזום אותם באופן מודע, וגם במהלכם של תהליכים אלה, כמו בכל פעולה שאנו עושים, אנו משתמשים באנרגיית חיים.

כאשר שני אנשים מצויים בזוגיות יש ביניהם חוויות משותפות והבנות משותפות, שמאפשרות להם לחיות ולפעול ביחד. בזמן ששני בני הזוג נמצאים יחד, פועל עליהם מעין כוח שמייצר ביניהם סנכרון.

במבט מבחוץ, נראה לנו שהתרבות הפטריארכלית, התרבות שבה הגברים שלטו בנשים ולנשים לא היו זכויות או דרך לשמור על זכויותיהן, פגעה רק בנשים. הדבר הזה רחוק מלהיות נכון.

מאמר שלישי בנושא אנרגיית החיים.
האם יש קשר בין התקשורת שלנו עם האנשים שסביבנו ובין אנרגיית החיים שלנו? כיצד בכלל ניתן לבחון את קיומו או אי-קיומו של קשר כזה? ואם יש קשר כזה, מה אנחנו יכולים לעשות בנושא התקשורת שלנו עם אחרים, כדי להגדיל ולשמור על אנרגיית החיים שלנו?

מאמר שני בנושא אנרגיית החיים.
הקשרים בין אנרגיית החיים שלנו לכסף נרחבים ומורכבים והשפעתם נוגעת לא רק לחלקים החומריים בחיינו, כפי שהדבר נראה על פני השטח, אלא עמוק יותר, להווייתנו המהותית ביותר ולמצבנו הנפשי והרגשי.

מאמר ראשון בנושא אנרגיית החיים.
אנרגיית החיים המכונה בתרבות המזרח צ'י, היא אחד המשאבים החשובים של החיים שלנו כאן, על פני האדמה, תנאי חיוני ובסיסי לקיום שלנו.

בני זוג המקיימים זוגיות יהיו ביניהם הבדלים ותהיה שונות. השונות הזו מביאה איתה אתגרים אך גם מתנות.

כמו בכל חברה אנושית או בחיי אדם שלמים, גם בזוגיות יש תקופות ושלבי התפתחות שמניעים אותה קדימה.

בנפש מתקיימות מערכות יחסים שמושפעות מהחיים שלנו וגם משפיעות עליהם. אותה מערכת יחסים המתקיימת בין הגברי והנשי בתוכנו, מופיעה גם בינינו ובין בני הזוג שלנו.

תהליך או מצב בר-קיימא הוא תהליך או מצב בו משתמשים במשאבים שניתן לחדשם בקצב גדול או שווה מזה שהוא מכלה, וכך ניתן לקיימו לאורך זמן.

בעיניי יש קשר עמוק ומפתיע בין הגשמה עצמית וזוגיות.

נקודות למחשבה על מורכבות הקמת המשפחה החדשה בעידן הנוכחי

כאדם רגיש מאוד עברתי בחיי הזוגיות אתגרים רבים שאותם הפכתי לידע שממנו צמחה השיטת זוגיות הרמונית, ואמנם גם בין האנשים שאיתם אני עובדת הזוגיות נתפסת לא פעם כאתגר גדול ויש לה גם מתנה מיוחדת.

מצד הנשים, רבות מהן עובדות כיום ומרוויחות כסף. האם הן חופשיות להגשים את עצמן, לקבוע בעצמן את מהלך חייהן, להחליט מה ייעשה בכספן? האם הן חשות שוות זכויות?

השאלה שנשאלת היא "האם יחסי הגברים והנשים בחברה משפיעים על מצב הזוגיות באותה חברה?"

כאדם רגיש מאוד עברתי בחיי אתגרים רבים, שאותם הפכתי לידע ושממנו צמחו השיטות זוגיות הרמונית והמפגש הפנימי

החלטתי שאיני מוכנה לוותר על המתנות שהם אמורים להביא לחיי, ויצאתי למסע חיפוש אחר השליחות של הרגשות שפגשתי בחיי ולבירור האופן שבו אני אמורה לפעול יחד איתם.

המילה "טראומה" נקשרת בתודעתנו לרוב עם אירוע מחוץ לנו, כמו פיגוע חבלני או השתתפות בקרבות. נדמה לנו שמדובר תמיד באירוע גדול ויוצא דופן.

הורות היא האתגר הגדול ביותר שניתן לאדם. אנו מקבלים לאחריותנו אדם קטן ואנחנו – מי שנהיה שם למענו ואיתו – ואיכות החוויה שלו בפגישה עם העולם יקבעו את היחס שלו לחייו.

גם הזוגיות שאנו מנהלים בחיינו משמשת מראה המשקפת את חיי הנפש שלנו, ובמקרה הזה - את היחסים בין החלק הגברי לחלק הנשי שבנפש.

חירות וחופש - חומק מאיתנו מכיוון שרובנו לא חווינו אותו וגם מכיוון שהשמירה עליו בתוך החיים היא אתגר בפני עצמו. 

לעתים חשים בני המשפחה המורחבת כי מחיר ההשתייכות למשפחה גבוה ובלתי נסבל. תחושות בלתי נעימות מול המשפחה שוללות מהם את היכולת להחליט ולבצע שינויים חשובים לחייהם. 

כולנו היום יכולים להיות אינדיבידואלים. "להיות אינדיבידואל" משמעו להיות מי שאני: להיות אוסף התכונות והאיכויות שיש בי ולתת להן מקום. בנוסף לתכונות ולאיכויות יש בי (האינדיבידואל) גם רגשות, מחשבות ודפוסים; להיות אינדיבידואל אומר להקשיב לרגשות, למחשבות ולצרכים שלנו ולחיות בדרך שתכבד אותם, כי הם חלק מאתנו. 

דברי ימיהם של יחסי גברים-נשים ארוכים כימי ההיסטוריה האנושית עצמה, והתקיימו עוד הרבה לפני ההיסטוריה הרשומה. מה שמאפיין אותם הוא שלבים שונים, ואף הפוכים, שחלו ביחסים הללו. הדבר חשוב בעיקר לאלו שאינם מרוצים מהמצב השורר בין המגדרים, חשוב לנו לדעת: קיימות אופציות נוספות של יחסים שאפשר לבחור ולהתקדם אליהן. 

הכותרת "לחיות בעידן החדש" מניחה את קיומו של עידן חדש וכי החיים בעידן זה שונים מן החיים בעידן הקודם. מן השוני הזה נגזרים רעיונות חדשים שכדאי לדעת. 

המאמר הזה נכתב עבור אנשים שמגדלים ילדים. הוא מכיל את אוסף תפיסות העולם ואת המחשבות שלי בנושא. מטרתו לעורר דיון פנימי ומשפחתי בנושא החינוך בבית ואחריות ההורים מול הילד ומול החברה. מקווה שהוא יתרום להעלאת הנושא למודעות ולחיזוק ההורים שמוכנים ללכת עם הלב. תיהנו!

מזה תקופה ארוכה אנו נתקלים בהופעה של ילדים אשר שונים מהסביבה, ילדים רגישים במיוחד בנפש ובגוף. הרגישות בנפש מתבטאת ברגישות לכל ניואנס בקול של האדם שמולם ובהתנהגות של האנשים סביבם, הם נפגעים בקלות ומרגישים במדויק את האחר. הרגישות בגוף מתבטאת ברגישות לריחות, מגע של הבגד בגוף, טעמים ועוד.

בשנים האחרונות אנו עדים להתרבות בני אדם מסוג חדש, הנתפשים ברוב המקרים כחריגים ובעלי לקויות. אנשים אלו מביאים איתם אפשרויות חדשות ואיכויות חשובות לעולם – אלו הם אנשי השינוי והחופש, המבשרים את העתיד.

במהלך עבודתי אני נתקלת בתפיסות והתייחסויות שונות לנפש האדם. את המידע שאני כותבתכאן אספתי מתוך כתבים שונים וגם מתוך חוויותי שלי בעולם, כאדם וכמטפלת. זוהי הדרך בהאני רואה את הנפש ובה אני ניגשת לטיפול באנשים.

פעמים רבות שואלים אותי, מה יהיה כשנהיה בזוגיות הרמונית. השאלה מגיעה מתוךהיכרות עם מצב הזוגיות לפני השינוי ומתוך הפחד לשחרר תפיסות עולם והרגלים שנמצאיםבזוגיות כפי שאנחנו מכירים אותה.

תהליך האינדיבידואליזציה שעוברת האנושות משנה את חיינו במובנים רבים. כתוצאה מהולדת האינדיבידואל, תבניות חברתיות רבות משתנות ונאלצות להתאים את עצמן למבנה החדש של האדם: הורים ובתי הספר מתמודדים עם ילדים אינדיבידואלים, מקומות עבודה מתמודדים עם עובדים אינדיבידואלים... כחלק מהותי מתהליך השינוי החברתי שמתחולל, צריך גם מבנה הזוגיות להתאים את עצמו לאדם החדש, כאשר בתוך הזוגיות חיים עכשיו שני

הנפש היא מנגנון שמכיל את כל מה שנצטרך בחיים: כוחות, אין סוף איכויות שאפשריות לנו להיות, ויכולות ריפוי עצומות. הנפש היא המנגנון וכוח הריפוי שלה גם יחד. היא מכילה את הדברים עצמם וגם את האפשרות שלהם להשתנות במצבים שונים. 

יש לי בלב חיבור מיוחד לידע האינדיאני. למדתי אותו במשך שנים וליוויתי וכיוונתי את ההתפתחות שלי בעזרת הקלפים האינדיאנים שנקראים "קלפי סגולה" 

פעמים רבות ברור לנו שמשהו בחיים שלנו לא מתאים לנו או שאיננו מצליחים להשיג משהו שחשוב לנו. לפעמים אנחנו מרגישים שהחיים שלנו תקועים, שמשהו קרה ואנחנו לא מצליחים להתקדם הלאה: יחסים שעושים לנו רע ואנחנו לא משנים שם דבר, רצון לזוגיות שלא מתגשם, עבודה שאיננו אוהבים ואנו נשארים שם, קושי עם ילד שאיננו מצליחים לרפא, חרדה כלשהיא שחוסמת את דרכנו, חלום שתקוע, הגשמה שלא מתקדמת ועוד.

מדי פעם  מתקשרים אלי אנשים שונים ושואלים במה שונה האימון בזוגיות הרמונית מאימון בשיטות אחרות? זוהי שאלה חשובה: תשובה על השאלה הזאת יכולה לעזור לאנשים להבין מתי מתאים להם להשתמש בשיטה כדי שיוכלו. 

קלפי הסגולה נקראים במקור Medicine Cards.הקלפים נוצרו מתוך התרבות והידע האינדיאני. על הקלפים מצוירים בעלי חיים המתגוררים בצפון אמריקה וגם סמלים הקשורים לנושא. הם משמשים לאבחון ולריפוי מצבים רגשיים

בדורות הקודמים הסתפקנו בהישרדות. עבור רוב ההורים שלנו, בית מעל הראש, צלחת עם אוכל וילדים עם מקצוע מכניס היה החזון. היום, לרובנו זה כבר לא מספיק. היום אנחנו רוצים להיות מי שאנחנו, ליצור דברים חדשים, חברות, שותפות ו...אינטימיות. המטרות של הדור הנוכחי השתנו, אבל הדרך, השיטה, המודל של הזוגיות – לא השתנו... 

התקשורת היא אבן בניין הכרחית בזוגיות. בלעדיה פועלים בני הזוג כל אחד בדרכו הוא וללא יכולת העברת מידע ותיאום. התקשורת היא מפתח מרכזי באיכות הזוגיות. מדהים לגלות כמה זוגות ישנם שהתקשורת ביניהם בעייתית. עבור זוגות רבים בעיית התקשורת הגיע גם למצב של היווצרות נתק בין בני הזוג...

שניים מן הארכיטיפים בתוכנו הם הגברי והנשי. הם נמצאים בכל אחד מאתנו גברים ונשים ומקיימים ביניהם מערכת יחסים בתוכנו. מערכת היחסים הזו נקבעת בילדות שלנו (הטבעה) וקובעת את מערכת היחסים הפנימית שלנו ואת תפיסות העולם שלנו לגבי מערכת היחסים האפשרית לזוגיות. מתוך הדברים הללו תיווצר מערכת היחסים שלנו עם בן- הזוג שלנו.

בעבר כאשר ההישרדות (אוכל, קורת גג ובריאות) הייתה מטרת החיים, הזוגיות בגרסתה דאז ענתה על צרכים אלה. היום אנו מבקשים איכות חיים נוספת, ובנוסף לדרישות ההישרדות שהיו אנו מבקשים גם את המרחב שלנו להגשמה עצמית. כדי להגיע למטרה זו יש להרחיב ולשנות את תפיסת הזוגיות שלנו....

אחד המאפיינים הבעייתיים של החברה המודרנית הוא אחוז גבוה מאד (עשרות אחוזים) של זוגות שמתגרשים, בנוסף לרבים אחרים החיים ללא קשר אמיתי בין בני הזוג. בפועל, כמות הזוגות שמצליחים לקיים זוגיות טובה אינה גבוהה יחסית לכלל האוכלוסייה...