תקשורת מאפשרת בזוגיות ו"דו שיח Win Win"

בשיטה זוגיות הרמונית

מאת: איריס סובינסקי, יוצרת השיטה "זוגיות הרמונית", ומנחת סדנאות בשיטה

המאמר הזה עוסק בקצרה בנושא התקשורת בזוגיות, ובכלי "דו-שיח win-win", כפי שהוא מוגדר בשיטה זוגיות הרמונית.

מטרת השיטה זוגיות הרמונית היא לעזור לנו ליצור עבורנו זוגיות מאפשרת ותומכת, זוגיות שבה נוכל להיות מי שאנחנו ולחיות על-פי האמונות שלנו. זוגיות בה נרגיש חופשיים לפעול למען ההגשמה האישית שלנו. השיטה כוללת תפיסות עולם וכלים שמאפשרים את השינוי בזוגיות הנדרשים לשם כך, ומתאימה לכל מצבי הזוגיות, זוגיות טובה, זוגיות קשה וזוגיות חסרה (פנויים).

תקשורת בזוגיות

התקשורת היא אבן בניין הכרחית בזוגיות. בלעדיה פועלים בני הזוג כל אחד בדרכו הוא וללא יכולת העברת מידע ותיאום. התקשורת היא מפתח מרכזי באיכות הזוגיות. מדהים לגלות כמה זוגות ישנם שהתקשורת ביניהם בעייתית. עבור זוגות רבים בעיית התקשורת הגיע גם למצב של היווצרות נתק בין בני הזוג.

בנוסף כדי לשנות את חיינו אנו או לשפר את מערכת היחסים שלנו עם בן-זוגנו, עלינו להעביר אליו את המסרים שלנו, וגם זה כמובן תלוי ביכולת התקשורת הזוגית שלנו.

לפניכם מספר שאלות בנושא התקשורת אותם כדאי לנו לשאול את עצמנו:

  • האם קל לי להשיג הקשבה לדברי?
  • מה אני עושה כדי להשיג הקשבה?
  • האם זה קורה לי בכל נושא או רק בנושאים מסוימים?
  • האם אני מצליח להעביר את המסרים שלי לבן זוגי ו/או אנשים אחרים בסביבתי?
  • האם התקשורת ביננו מקרבת או מרחיקה אותנו?

תקשורת טובה מקרבת ועוזרת ביצירת האינטימיות בין בני הזוג. התחושה הטובה תופיע עוד בזמן השיחה או מיד לאחריה. גם אם הנושא אינו פשוט לשיחה עצם ההצלחה לצור הבנה והכלה ולשתף תצור תחושה של קירבה.

כלים לשינוי ההתנהלות שלנו בחיים

כל דבר שיש לנו בחיים הוא תוצאה של מי שאנחנו והאופן שבו אנחנו פועלים.

כדי לייצר שינוי עלינו להכיר דרכי התנהלות אחרות ולהפעיל אותן בחיים שלנו. תפיסות עולם וכלים התנהגותיים, הם דרך להגדיר ולהפנים דרכי התנהלות חדשות.

שינוי האופן שבו אנו מתקשרים עם סביבתנו מתאפשר בעזרת כלים שתפקידם להכין אותנו לשיחה ומלמדים אותנו כיצד לפעול במשך השיחה. הכלים מאפשרים לנו ליצור את המצב החדש אותו אנו רוצים.

הכלי הוא המלצה לאופן התנהלות חדש ומכיל מספר שלבי התנהלות וכללים.

תקשורת win-win

"תקשורת "win-win מייצגת עבורי את האפשרות שבכל דו-שיח ניתן להגיע לפתרון שבו יתמלאו כל הצרכים הבסיסיים של כל הצדדים המעורבים.

האפשרות הזו נשענת על תפיסת העולם הרוחנית של השפע והיא שבעולם יש מספיק מהכול לכולם, ועל התייחסות לצרכים הבסיסיים שלנו.

לשם כך עלינו להבין דבר ראשון מהם הצרכים הבסיסיים, וללמוד לזהות את בצרכים הבסיסיים שלנו.

צרכים בסיסיים

צורך בסיסי הוא צורך אנושי כפי שהוא מופיע בתוכנו ולפני שאנו עוטפים אותו ברבדים של הגנות ותוספות. צרכים בסיסיים הם למשל: זמן לעצמי, רעב, עייפות, לחיות מתוך הערכים שאני מאמין בהם, אהבה, הכלה, הגשמה ועוד.

להלן דוגמאות לעיוות של הצרכים הבסיסיים בתקשורת שלנו:

  • כאשר אני חוזרת מהעבודה וזקוקה לזמן עם עצמי לעכל את היום ובן זוגי בא לשתף אותי בחוויותיו ואיני פנויה לכך. יתכן שאומר לו: עזוב אותי לבד, כשהצורך הבסיסי שלי הוא זמן לעצמי. כשאסיים את הזמן שנדרש לי אגלה שנשארתי לבד.
  • לפעמים אני מרגישה עצבות או כאב אם אומר שאני עצבנית אמצא את עצמי לבד עם הרגש הקשה, כשהצורך הבסיסי שלי הוא הקשבה והכלה. וכמובן שאגלה שוב שנשארתי לבד.
  • במקרה שביצעתי רשימה של דברים, ובן-זוגי יבקש ממני לעשות עוד משהו, אם אומר לו שאני לא יכולה לעשות את מה שביקש הוא עלול להיפגע (למה את כל שאר הדברים יכולתי לעשות ואת מה שביקש איני יכולה?), הצורך שלי הוא מנוחה מעשייה בשלב הזה שזהו דבר זמני, אבל מה שאמרתי יכול לצור תחושה של דחייה.

במציאות בהרבה מקרים איננו מדייקים בהצגת הצורך המדויק שלנו ויוצרים מציאות שלא התכוונו אליה.

כללים ל- "דו-שיח "win-win

  • יש להגיע לדו-שיח עם הצרכים הבסיסיים וללא פתרונות
  • חשוב להתכוון להגיע לפתרון שמתאים לכל הצדדים
  • את הדו-שיח מבצעים רק כשיש פניות לכך
  • חשוב לתת מקום ולכבד את כל הרגשות שעולים מכל הצדדים
  • יש לבדוק את הצרכים הבסיסיים של כל הצדדים
  • דו-שיח יתאפשר רק כשיש התעניינות אמיתית בבן-הזוג
  • יכולת הכלה היא סופית ומשתנה בזמנים ונושאים שונים, יש לכבד אותה
  • על כל אחד מהצדדים לעצור את הדו-שיח ברגע שאינו יכול להכיל אותו יותר
  • יש לכבד את הצורך של כל אחד מהצדדים לעצור את הדו-שיח
  • דו-שיח כזה יכול להמשך על מספר מפגשים, חשוב לתאם את המפגש הבא

שלבי "דו-שיח "win-win

  1. זיהוי הצרכים הבסיסיים שלנו
  2. הכנה רגשית לקראת השיחה: זיהוי כל הרגשות שלנו בנושא, ניקוי הרגשות אם אפשר
  3. הזמנת בן-הזוג לשיחה
  4. בדיקת הפניות של בן- הזוג לשיחה
  5. הצגת הצרכים הבסיסיים שלנו ומה שאנחנו מרגישים
  6. הקשבה לבן-הזוג, מה הוא מרגיש עם מה שהבאנו, מה הצרכים הבסיסיים שלו
  7. בדיקה האם נכון להמשיך את השיחה הפעם או לקבוע זמן לשיחת המשך

אני מניחה שאתם שואלים עכשיו "מה עבור כל שיחה עם בן-זוגי אני צריך את כל זה?"

התשובה היא: ככל שנשתמש בדרך הזו יותר פעמים, כך יקשיבו לנו יותר, נגיע להסכמה וקירבה לעיתים יותר קרובות, הדרך הזו תהפוך עבורנו לטבעית יותר ותדרוש פחות מאמץ.

כדי לייצר דו-שיח כזה, אפשר לדמיין אותו קודם כל לעצמנו ולתרגל אותו בתוכנו. שימוש בכלים של השיטה זוגיות הרמונית, הדו-שיח בין הגברי לנשי הפנימי או "יצירת המציאות בעזרת הפן הנשי" תגדיל את הסיכויים של הצלחת הדו-שיח גם עם אחרים.

כדי לפשט את הצגת הכלי במאמר הזה נאלצתי להציג אותו באופן חלקי. ניתן ללמוד אותו באופן מלא בסדנאות השיטה תוך כדי תרגול והפנמה.

פרטים ומידע נוסף ניתן למצוא באתר: http://iris-sovinsky.com


קטגוריות: התפתחות,  זוגיות,