יחסי אנרגיית החיים ותקשורת

מאת איריס סובינסקי, יוצרת השיטות "זוגיות הרמונית" ו"המפגש הפנימי"

האם יש קשר בין התקשורת שלנו עם האנשים שסביבנו ובין אנרגיית החיים שלנו? כיצד בכלל ניתן לבחון את קיומו או אי-קיומו של קשר כזה? ואם יש קשר כזה, מה אנחנו יכולים לעשות בנושא התקשורת שלנו עם אחרים, כדי להגדיל ולשמור על אנרגיית החיים שלנו?

כמו בכל דבר, אני מעדיפה לבחון את הדברים בתוך החיים. במקרה הזה ניתן לשאול:

  • האם למשפט או למילה שנאמרות בין שני אנשים יש השפעה על האנרגיה שלהם?
  • האם שימוש במשפטים או במילים מסוימות יכול לחזק או להחליש את אנרגיית החיים שלנו?

כדי שהדברים יהיו ברורים יותר, כדאי לכל אחד מאיתנו לדמיין משפטים שונים שנאמרו לנו בעבר או נאמרים לו בהווה ולבחון אם יש להם השפעה על התחושה שלו ועל רמת האנרגיה שלו.

משפטים מחזקים ומשפטים מחלישים

מניסיוני, השימוש במשפטים מסוימים או במילים מסוימות יכול לחזק או להחליש אותנו, כלומר להגדיל או להקטין את כמות אנרגיית החיים שלנו.

משפטים שמגדילים את כמות אנרגיית החיים שלנו הינם משפטים מחזקים, ומשפטים שמקטינים את כמות אנרגיית החיים שלנו – משפטים מחלישים.

המשפט, “לא בסדר שהלכת לסרט ולא חשבת להזמין אותי”, מייצר אצל השומע חוויה לא נעימה ולכן הוא ייקח ממנו אנרגיה ויחליש אותו.

באותו עניין, המשפט: “בפעם הבאה שתלך לסרט, אשמח להצטרף אליך”, הוא משפט מזמין ובעל פוטנציאל לייצר תחושה טובה אצל השומע ולהגדיל את כמות אנרגיית החיים שלו.

משפטים מזמינים הם משפטים מחזקים. למשל המשפט, “אני מזמין אותך לשתף”, נותן תחושה הרבה יותר טובה מהמשפט: “עכשיו את צריכה לשתף”.

משפטים שפותחים אופציות הם משפטים מחזקים. למשל, “אשמח אם תוכלו לבוא אלינו בשבת”, עדיף על: “אתם חייבים לבוא אלינו בשבת”.

כאשר אנו משתמשים במשפטים מחזקים, אנו גם מגדילים את אנרגיית החיים של השותף שלנו לשיחה וגם מעוררים בו רצון להמשך השיחה.

אם כך, מדוע איננו מודעים ביום-יום לנושא של משפטים מחזקים ומשפטים מחלישים?

כמו כל דבר, מי שגדל בתרבות שבה לא מחנכים להקשיב להשפעה של משפטים על האנרגיה שלנו, לא ידע לשים לב לכך. אבל מי שגדל בסביבה שמודעת לקשר הזה, ישים לכך לב גם כשהוא המדבר וגם כשהוא השומע.

מובן שמי שאינו מודע לקשר בין השניים עשוי להשתמש בשני סוגי המשפטים, אך לא תהיה לו היכולת לחזות את מה שיקרה במהלך השיחה ברובד האנרגטי, והוא גם לא תמיד יבין מדוע השיחה אינה מתפתחת כפי שהוא מצפה.

למשל, אנשים רבים יופתעו מתגובה אגרסיבית כאשר הם מנסים לתת ביקורת בונה לאדם אחר או כשהם פועלים מתוך דאגה אמיתית לשלומו. האופן שבו נביע את הביקורת או הדאגה שלנו עלול להיחוות על ידי הזולת כהתקפה, ואז האדם שמולנו יאבד אנרגיית חיים, ייסגר וירצה לסיים את השיחה מהר ככל האפשר. במקרה שנצליח במשפט שלנו להעביר את האכפתיות והאהבה שאנו מרגישים והחוויה של האדם שמולנו תהיה מחזקת, הוא ירצה בדרך כלל לשמוע עוד ממה שיש לנו לומר לו והתחושה מהשיחה תהיה נעימה לשני הצדדים (ממלאת אנרגיית חיים). לפעמים נדרשת חשיבה מראש על מה שאנו מנסים להעביר בשיחה כדי למצוא דרך כזו.

דוגמה:

יוסף שהיה בעלים של חברה קטנה, הזמין את משה, אחד ממנהלי העבודה שלו, לשיחת בירור בנושא אחת העובדות של משה.

יוסף אמר למשה: “אתה מנהל גרוע ואינך יודע לנהל את העובדת הזו”. הבוס הודיע למשה שהוא אינו מנהל את העובדת שלו נכון והסביר לו כיצד עליו לעשות זאת. האופן שבו התחיל יוסף את השיחה גורם למשה, העובד שלו, להיסגר ולא לשמוע יותר ואולי אף לענות בצעקות.

לכאורה זוהי שיחת עבודה לגיטימית, אך למעשה מה שקרה זה שיוסף ביטל את מה שמשה עושה בעבודתו ומשה, שמסור בכל לבו לעבודתו, נשאר עם החוויה שמטילים בו דופי בלי לבדוק איתו ואף מתערבים לו בניהול.

שיחה כזו אפשר לקיים גם באופן הבא:

יוסף: “אני יודע על בעיות בתפקוד של העובדת שלך. האם תוכל להסביר לי מה קורה בקשר אליה?”

בהמשך, מתוך מה שהמנהל יספר, יוכל יוסף לחפש יחד איתו פתרונות למצב. המנהל ירגיש שהבוס מקשיב לו ומתעניין בו ונותן לו מקום, וגם תיווצר הזדמנות לעזור לו למצוא עוד פתרונות.

משפטים מחלישים

משפטים שמבטלים את דעתו של האחר הם משפטים מחלישים. למשל, “אל תדבר על מה שאתה לא מבין”, הוא משפט מחליש. תחת זאת עדיף לומר: “מוטב שכל אחד יעסוק במה שהוא טוב בו”.

משפטים שוללים הם משפטים מחלישים, כגון “אני לא רוצה שתתערב”. במקרה כזה מוטב לומר: “בעניין הזה אני מעדיף לפעול בעצמי”.

משפטים קיצוניים הם מחלישים, כמו למשל, “זה לא יקרה אף פעם”. במקום זה אפשר לומר, “איני רואה כיצד זה יכול לקרות שוב”.

מובן שכאשר אדם טועה ואומר לעצמו, “שוב טעית, מטומטם”, זה יחליש אותו יותר מאשר אם יאמר לעצמו, “כמה חבל ששוב טעיתי”.

כינויי גנאי, למשל, הם מחלישים גם אם הם באים ממקום אוהב לכאורה. לכנות ילד “שמנצ’יק” יפגע בדימוי העצמי שלו ויחליש אותו; לומר לילדה שלנו, “את לא ממושמעת”, יחליש אותה ויגרום לה להתנגד. עדיף לומר לה: “יותר שיתוף פעולה בינינו ישמח אותי ויתרום ליחסים בינינו”.

מה ניתן לעשות למען תקשורת מחזקת

ישנם סוגים רבים של משפטים מחלישים ומשפטים מחזקים. תקשורת מחזקת מייצרת גם את הרצון להמשיך בשיחה.

כדי לשמר ולחזק את האנרגיה שלנו ושל בן שיחנו חשוב להקשיב לדרך שאנו מדברים לעצמנו ולאחרים ולנסות להפוך משפטים מחלישים למשפטים מחזקים, וכן להוסיף משפטים מחזקים נוספים לצורת הדיבור שלנו. למשל, אם יש משהו לא נעים שאני רוצה לומר, עדיף להתחיל במשפט שיחזק את בן שיחי ואת הקשר שלנו.

דוגמה:

כאשר ירון רצה לומר לבת זוגו שבמפגש עם משפחתו היא התנהגה באופן שהיה לו לא נעים, עדיף היה שיפתח את השיחה במשפט הבא: “את יודעת שבדרך כלל אני נהנה לבלות איתך”. ואז יש מקום לאירוע הלא נעים, למשל: “הפעם בביקור אצל הוריי היה לי לא נעים לשמוע איך שדיברת אליהם”. כדי שהמשפט הקשה שנאמר, וסביר שיגזול ממנה כוחות, לא יעמוד ביניהם, כדאי למלא אותה שוב באנרגיית חיים, ולומר למשל את המשפט הבא: “זה היה לי משונה, כי בדרך כלל אני נהנה מהדרך שלך”, או לגלות התעניינות: “אם מתאים לך, הייתי שמח להבין מה עבר עלייך באותו הרגע”.

שיח כזה יפתח ביניהם שיחה שלבטח תשרת אותם גם באותו הרגע וגם בהמשך דרכם המשותפת.

ההשפעה של מילים על אנרגיית החיים שלנו

גם מילים מייצרות בנו תחושות ובחירת המילים גם היא משפיעה על האנרגיה שלנו. למשל:

אם אומר שהיום שלי עמוס, מיד ארגיש כובד. אם אומר שהיום שלי מלא, התחושה תהיה שונה.

אם אומר שמשהו הוא יותר מדי בשבילי, זה ייתן תחושה שונה מאשר אם אומר שמספיק לי.

מילים מרכיבות את הדיבור שלנו ומשפיעות מאוד על השימוש שלנו בכוחות החיים שלנו:

  • המילה “צריך” מייצגת בדרך כלל דברים שאיננו רוצים. לכן המשפט “אני צריך ללכת לישון” נותן תחושה כאילו משהו מחליט עליי. באותו מצב, אם נאמר: “חשוב לי עכשיו ללכת לישון”, התחושה של פעולה לפי מה שחשוב לי ולא לפי “מה שצריך” תהיה הרבה יותר טובה.
  • המושג “אין ברירה” יכול להגדיל את חוסר האונים שלנו במצב מסוים ולהחליש אותנו.
  • כאשר אנו נמצאים עם אדם באותו חדר ומדברים עליו כאילו הוא לא שם, “הוא אמר לי”, אנו נחליש אותו. עדיף לפנות אליו ולומר, “כאשר אמרת לי”.
  • פנייה לאישה במונח “בובה”, עלולה להיחוות כחוסר כבוד ולהחליש אותה,

ויש עוד כמובן מילים רבות ושונות שיש להן השפעה גם על המדבר וגם על זה שמקשיב .בלי שנשים לכך לב.

משפטים מחזקים ככלי התפתחותי

השפעת המשפטים המחזקים ידועה זה זמן. בתהליכי התפתחות שונים מתבקשים המשתתפים לבנות לעצמם משפטים שגורמים להם לחוש טוב. למשל, להזכיר לעצמם את החוזקות שלהם או את העובדה שהם פועלים למען מה שהם מאמינים בו. לדוגמה, אני אדם טוב ומיטיב; אני פועל כדי לעזור לעולם; מגיע לי לחיות חיים מאושרים.

החזרה על משפטים אלו במהלך היום עוזרת לנו להרגיש יותר טוב ולהתחזק וגם מכוונת אותנו למה שבאמת חשוב לנו.

אני מזמינה אתכם לנסות לבנות לכם משפטים מחזקים ולבדוק את השפעתם עליכם כאשר אתם חוזרים עליהם לאורך זמן.

סיכום

כאשר אנו מדברים עם אחרים וגם עם עצמנו, מצד אחד ישנו המסר שאנו רוצים להעביר ומצד שני האופן שבו נבנה את המשפטים שלנו והמילים שנשתמש בהן.

חשיבה מראש לאן אני רוצה להוביל את השיחה וההבנה שיש לי השפעה רבה על כך בבניית משפטים מתאימים ושימוש מושכל במילים, יוכלו לעזור לנו להגיע למקומות יותר מדויקים לנו.

ההבנה שאם נקפיד לשמור על אנרגיית החיים שלנו ושל השומעים שלנו נוכל לייצר שיח יותר נעים ויעיל, תעזור לנו לייצר גם חוויית שיחה שנרצה לחזור עליה והיא תקרב אלינו גם את בני שיחנו.

בתחילת הדרך בה אנו רוצים להתייחס למשמעות המחזקת או המחלישה של המילים והמשפטים בהם אנו משתמשים, יתכן שנרגיש שיש האטה בקצב הדיבור שלנו ואולי זה אף יעייף אותנו. תופעות אלו יחלפו עם הזמן והניסיון שנצבור בנושא. בכל מקרה הרווח מכך הוא גדול יותר.


קטגוריות: זוגיות,  ניהול אנרגיית חיים,