תקשורת הרמונית בפנים ובחוץ

מאת איריס סובינסקי, יוצרת השיטות זוגיות הרמונית ואימון מעמקים

תקשורת היא נושא כל כך רחב ומדובר, שקשה לי לבחור במה להתחיל. עם זאת, אני בוחרת להתחיל מהסוף: מה אנו רוצים להשיג בתקשורת.

כשאנו מייצרים תקשורת, אם זה במטרה לשתף, להקשיב או להרגיש קִרבה ואינטימיות ואם זה כדי להעביר לבני זוגנו מסר שאינו קל לעיכול, אנו רוצים תמיד שהשיחה תסתיים ברוח טובה.

הרבה פעמים סיום כזה נראה לנו בלתי אפשרי ואנו מוותרים עליו מראש, אבל האמת היא שזה אפשרי, ואפילו מאוד, כשיודעים מה הם מרכיבי תקשורת הרמונית וכיצד כדאי לנו להשתמש בהם.

תקשורת בפנים ובחוץ

כפי שכתבתי כבר לא פעם, אנחנו בנויים מאיברים תפקודיים לא רק בגוף, אלא גם בנפש. השיטה “זוגיות הרמונית”[1] עוזרת לנו, בין השאר, לייצר יחסים בין שני חלקים בנפש תוך כדי בניית תקשורת הרמונית.

התקשורת בין החלקים בתוכנו מתבססת על כמה עקרונות: קבלת השונות ביניהם כמתנה ולא כתקלה, רחישת סקרנות וכבוד לצרכים שלנו ושל האחר, העברת מסרים ברורים ותפקוד מתוך שותפות ופירגון לעשייה של האחר[2].

כפי שניתן לצפות, כאשר נדע להביא כל אחת מהאיכויות הללו לתוך מערכות היחסים שלנו עם בני זוגנו, התקשורת שלנו איתם תשתנה ותשתפר לאין שיעור.

אם כך, מדוע כדאי להתחיל עם החלקים שבתוכנו?

ראשית, כאשר החלקים הם שלנו, חלק מאיתנו, יש להם מטרה משותפת: לעזור לנו. במצב הזה יותר קל לנו ולהם לראות כמה חשובה תקשורת כזו וכמה חשוב להגיע לשותפות טובה ואף לייצר אותה. ההבנה שאין בין החלקים שלנו ניגודי אינטרסים, אלא הבדלים בלבד, מקלה עלינו להאמין שאפשר לעשות זאת.

שנית, בתקשורת כזו אנו חשים את מה שהחלקים מרגישים בתוך השיחה ולכן התוצאה של כל פעולה של כל אחד מהחלקים ברורה לנו.

מתברר שברוב המקרים קושי של אחד החלקים בתוכנו גורם לו להתנהג בדרך שפוגעת בחלק אחר גם אם לא התכוון לכך. וכשאנו עובדים עם החלקים שבתוכנו, די בקלות אותו חלק שפוגע יכול לראות מה הוא מפסיד בהתנהגות הזו, כי האינטרסים שלהם משותפים וכל פגיעה באחד מהם בהכרח פוגעת במטרה המשותפת.

כשאנו לומדים לנהל תקשורת הרמונית בין החלקים, משמעות הדבר היא שאנו מבינים את האופן שבו פועלת התקשורת ויש לנו את הכלים לפעול לפיה.

תקשורת הרמונית מתחילה מהסוף

הדבר הראשון שנרצה להתחיל בו כאשר אנו מתנהלים בתקשורת הרמונית הוא לדייק את המקום שאליו נרצה להגיע. תקשורת הרמונית מכוונת לחוויה שבמסגרתה יש קשר בונה בין מי שמצויים בתקשורת והיא משמעותית לשניהם. כתוצאה מכך תתאפשר שותפות נעימה בחיים הזוגיים ובאתגרים שהם מביאים.

תקשורת הרמונית מתאפשרת רק כאשר לשני הצדדים חשוב ששניהם יקבלו את מה שהם צריכים ויאמינו שזה אפשרי. עם זאת, אפילו כשזו נקודת המוצא של שני בני הזוג, לאופן שבו מתנהלת התקשורת ביניהם יש השפעה מכריעה על אופי השיחה.

התקשורת ההרמונית כוללת שיתוף, הקשבה, מטרות והכרה של הצרכים הבסיסיים של כל אחד מבני הזוג. חוסר בכל אחד מהמרכיבים הללו, לא יאפשר לתקשורת להסתיים באופן נעים.

בנוסף ישנם תנאים שנדרשים כדי ששיחה תוכל להתקיים, בנקודה מסוימת בזמן, וחסרונם יפגע בה, לדוגמה: חוסר אנרגיה, מידע חסר, חוסר ביכולת הכלה או בפניוּת. במקרה כזה, חשוב שניתן לעצמנו זמן ולחכות שהתנאים יתמלאו כדי לתת לשיחה סיכוי.

גם כאשר מדובר בתקשורת בתוכנו לפעמים ניעזר בזמן לשם כך. למשל:

  • כאשר אדם מרגיש גם עייף וגם רעב הוא לא יוכל למלא את שני הצרכים הבסיסיים הללו באותו הזמן מכיוון שבני אדם אינם יכולים גם לישון וגם לאכול באותו זמן. פריסת מילוי הצרכים האלה על פני הזמן מאפשרת לנו לתת מענה לכל אחד מהם.
  • לפעמים אנו רוצים גם זמן לעצמנו וגם להיות ביחד עם בני הזוג שלנו או עם חברים.
    גם כאן, רק פריסה של הצרכים הללו בזמן תאפשר את מילויים.

מי שיודע להשתמש בזמן כדי למלא את כל צרכיו יוכל לעשות זאת גם כשנוסף לתמונה אדם אחר.

מרכיבים מרכזיים בתקשורת

פניוּת ויכולת הכלה – בתחילת השיחה ובמהלכה כדאי לוודא שלשני הצדדים יש פניות ויכולת הכלה, זהו תנאי הכרחי לקיום שיחה. בכל מקרה אחר השיחה תיהפך למונולוג שלא יביא לשום תוצאות. הפניות וההכלה יוצרות את המרחב שבו מתקיימת השיחה ולכן בהיעדרן, לא יכולה להתקיים שיחה טובה.

 

צרכים בסיסיים – בכל ניסיון להגיע לפתרון שבו מעורבים כמה צדדים, חשוב להבין שפתרון שייתן תחושה טובה לשני הצדדים, ופעמים רבות גם ישרת אותם לאורך זמן, חייב לתת מענה לצרכים הבסיסיים של שניהם. צרכים בסיסיים הם צרכים שבלעדיהם תיפגע איכות החיים של האדם ופעמים רבות תינזק גם בריאותו הפיזית והנפשית. ברור אם כן, שפתרון שיתעלם מהצרכים הבסיסיים של אחד מבני הזוג יביא למצב לא מאוזן ולא הרמוני.

כאשר אנו בוחנים את הצרכים שלנו, חשוב לברר האם זהו אכן צורך בסיסי או משהו אחר. דוגמאות: כאשר אדם חש שהוא זקוק למיליון דולר, פעמים רבות הצורך הבסיסי שמאחורי צורך כזה הוא ביטחון; כאשר אדם מרגיש שהוא זקוק להמון זמן לעצמו, פעמים רבות הסיבה לכך היא שהוא אינו מנהל נכון את הזמן שלו; לפעמים אדם אוכל באופן מופרז בגלל חוסר באהבה, שהיא צורך בסיסי, או מתוך שעמום.

חשוב מאוד שאדם יזהה את הצרכים הבסיסיים שלו עצמו. במהלך שיחה שבה נהיה מצוידים באמפתיה וסקרנות, ניתן יהיה לדייק את הצרכים של כל אחד מהצדדים.

כפי שבני האדם נולדו למלא את כל הצרכים הבסיסיים שלהם (נשימה, אוכל, שינה, תנועה, קשר עם אחרים וכו’), כך ניתן לעשות זאת גם בזוגיות. ייתכן שבמהלך דיון שעוסק גם במילוי צרכים בסיסיים, יצטרכו בני הזוג לשחרר חלק מהאחיזות, תפיסות העולם ואולי אף התלות שפיתחו זה בזה.

שיחה שבה מצליחים לתת מענה לצרכים הבסיסיים של שני הצדדים בדרך כלל מייצרת תחושה של סיפוק וקרבה.

 

הרגשות שלנו הם האמת שלנו – הרגשות שלנו משתתפים בשיחה יחד איתנו ומשפיעים עליה רבות. כאשר ניתן להם מקום בתוכנו ונשתף בהם את בני זוגנו, זה יאפשר לרגשות להירגע וגם לנו ולבני שיחנו להבין טוב יותר את מה שעושה השיחה לנו ולבני הזוג שלנו. הרגשות הם סוג של הכוונה במהלך השיחה ומי שיֵדע להביא אותם לשיחה יוכל להיעזר בהם לשם הכוונה והובלה לחוויה הרמונית.

גם רגשות קשים שעולים בשיחה יכולים לעזור לנו, בתנאי שלא ניבהל מהם.

 

סיום השיחה – השיחה ההרמונית מסתיימת כאשר נגמרות הפניוּת ויכולת ההכלה או כאשר הגענו לידי פתרון של הבעיה. בסיומה של שיחה הרמונית בדרך כלל נרגיש מלאוּת וקרבה. פעמים רבות, לפחות אחד מבני הזוג ישתוקק להמשיך לנושאים נוספים כדי לחוש עוד מהחוויה הטובה הזו. עניין זה עלול להביא למצב של חוסר פניות והכלה באמצע השיחה ולכן החוויה שנחוש בהמשך תהיה פחות טובה.

עדיף להפסיק שיחה אחרי נושא אחד ולהישאר עם החוויה הטובה, כך שבפעם הבאה נגיע לשיחה יותר מלאים ויותר מוכנים ויהיו לנו סיכויים טובים יותר לחזור על ההצלחה.

כיוון וכוונה בתקשורת

שיחה מתחילה בעקבות נושא שיש לפתור או מצורך בקרבה ואינטימיות (שיחות שמטרותיהן שונות מתנהלות באופן שונה). לפעמים, לפני השיחה, כשאנו בודקים בתוכנו את המסר שלנו לשיחה, נוצר בתוכנו תהליך של חקירה שמשנה את האופן שבו נתחיל אותה או אף ייתר אותה.

כאשר שני בני הזוג מסונכרנים על אותה מטרה, הסיכוי להגיע לשיחה הרמונית גדל. מכיוון שאיננו נביאים בני הזוג אינם יכולים לנחש את מטרת השיחה והם עלולים להשתמש בה למטרות שונות. כדי לוודא סנכרון כדאי בתחילת השיחה להגדיר את מטרתה ולסנכרן את בני הזוג, כך יתאפשר להתמקד במטרה ולחתור אליה. הגדרת המטרה בעצם מכוונת את השיחה ומאפשרת לבדוק במהלכה שאנו שומרים על הכיוון שלה.

בשיחה שמשנה את כיוונה במהלכה חשוב לייצר סנכרון נוסף על המטרה של השיחה כדי שבני הזוג אכן יפעלו באותו כיוון ויֵצאו מהשיחה עם חוויה של הצלחה.

הגדרת הכוונה עוזרת לנו גם להרגיש אם המסר שלנו מדויק, מה שיאפשר לנו לייצר דיוק בתחילת השיחה וגם בהמשכה.

סיכום

ניהול שיחה מתחיל מכוונה שכאשר מבררים אותה היא מאפשרת לנו להוביל את השיחה למקום טוב יותר, ונמשך בניהול של התנאים לשיחה, בהם סבלנות, סובלנות, סקרנות והקשבה וסנכרון של המשתתפים בשיחה בהקשר של נושא השיחה.

מתן מקום לרגשות של שני הצדדים בד בבד עם מילוי הצרכים הבסיסיים של שניהם מאפשרים חוויה טובה ותחושה של הרמוניה בסוף השיחה, גם אם במהלכה עלו מתחים ורגשות מורכבים.

יש בידנו אפשרות לייצר בתוכנו תקשורת הרמונית – ובהמשך גם עם אחרים – ואפשר ללמוד אותה לטובתנו ולמען איכות חיים טובה יותר.

______________________

[1] מאמר על השיטה זוגיות הרמונית נמצא באתר “השיטה “זוגיות הרמונית

[2] למידה של דרכים אלו אפשרית בסדנאות ובאימון האישי והזוגי “בבית זוגיות וחיים הרמוניים”


קטגוריות: התפתחות,  זוגיות,