זוגיות של שני אינדיבידואלים חופשיים

מתוך השיטה זוגיות הרמונית

פורסם בירחון אדם עולם בגיליון סתיו 2012

מאת: איריס סובינסקי , מפתחת השיטה “זוגיות הרמונית”, ומנחת סדנאות בשיטה

מה זה להיות אינדיבידואל חופשי?

כולנו היום יכולים להיות אינדיבידואלים. “להיות אינדיבידואל” משמעו להיות מי שאני: להיות אוסף התכונות והאיכויות שיש בי ולתת להן מקום. בנוסף לתכונות ולאיכויות יש בי (האינדיבידואל) גם רגשות, מחשבות ודפוסים; להיות אינדיבידואל אומר להקשיב לרגשות, למחשבות ולצרכים שלנו ולחיות בדרך שתכבד אותם, כי הם חלק מאתנו.

הרגשות הם תוצאה של החיים שלנו, אלו הם השליחים של הנפש שלנו וקיומם הוא עובדה. רצוי להקשיב להם ולהתחשב בהם כשהם מגיעים: מי שמקשיב לרגשות שלו יכול לדעת על עצמו דברים נוספים וחשובים ולהיעזר בהם בתהליכי לקיחת ההחלטות שלו.
מחשבות הן תוצאה של תהליכים פנימיים וחיצוניים שאנו חווים כמו גם תוצאה של תהליך איסוף מידע. כאשר כל המידע עלינו (שאיפות, רגשות, יכולות, צרכים) ועל סביבתנו יילקח בחשבון בתהליך החשיבה תוצאות התהליך יהיו יותר מדויקות עבורנו וכך גם איכות ההחלטות שלנו.
דפוסים הם אותם הרגלים שבעבר החלטנו שהם טובים לנו. הדפוסים אינם לוקחים בחשבון שינויי גיל, יכולת, סביבה ותפקיד. הם משאירים אותנו בעבר ללא התייחסות לרגשות, לצרכים ולמחשבות שלנו. לדוגמא, ילד שלומד כשהוא קטן וחסר אונים לרצות את הוריו כדי לשרוד, ימשיך לרצות גם כשיגדל – ללא יכולת לבדוק האם זה עדיין משרת אותו או חוסם את דרכו.

לחיות כאינדיבידואל בעולם

כשאנחנו גדלים אנו לוקחים על עצמנו תפקידים שחלקם קשורים לצורך שלנו לשרוד בעולם (למשל פרנסה), חלקם קשורים למערכת החברתית שאנו חלק ממנה (למשל תמיכה בהורים, פגישות משפחתיות ותפקידים בקהילה) וחלקם קשורים לחזון הפנימי שלנו כאינדיבידואל. הדברים שקשורים לחזון הפנימי שלנו קשורים להגשמה שלנו או לייעוד שלנו.

ההגשמה האישית היא המקום שבו אנו הולכים אחרי חלום או אחרי חזון פנימי, אחרי משהו שאנו רוצים שיגיע לעולם בעזרתנו. כדי לעשות זאת עלינו לפנות זמן ומשאבים משאר הדברים שאנו עושים. זמן כדי לחלום ולעבד את החזון ומשאבים של כסף וכוח להגשים אותו בעולם. כל אלו כמובן דורשים גם סוג של פניות רגשית ושקט פנימי.

ההשפעה על הזוגיות

בזוגיות ישנם נושאים רבים שאנו חולקים עם בן זוגנו: פרנסה, תפיסות עולם, פרויקט המשפחה ועוד. כאשר נרצה להקדיש חלק מעצמנו לייעוד שלנו, יש סיכוי רב שזה ישפיע גם על הנושאים בהם יש לנו שותפות עם בן זוגנו.

כדי להגשים את החזון שלנו אנו מפרישים זמן ומשאבים מדברים אחרים שעשינו, דברים ששירתו בעבר מטרות אחרות. חלק מתוכנו שרצה את המטרות האחרות יצטרך לוותר. יתכן שאותו החלק קשור למשל לריצוי אחרים או לפרנסה שתאפשר רמת חיים מסוימת; יתכן שזהו חלק שתמך במשפחה שלנו, גם הצורך הפנימי שיצר את הדבר שאותו נבחר להפסיק לעשות וגם הסביבה החיצונית שנהנתה ממנו, יצטרכו לקבל פחות מאותם דברים שלהם התרגלו.

החלום שלנו וההגשמה שלנו הם חלק מאיתנו, כפי שלבן זוגנו יש חלומות והגשמה משלו. כדי להמשיך בתהליך ההגשמה שלנו נצטרך לתקשר את רצוננו בהגשמה עם בן זוגנו, ובמקרה שגם הוא מאמין שיש מקום להגשמה אישית נצטרך למצוא יחד את הדרך כיצד לשחרר את עצמנו מדברים אחרים לטובת ההגשמה. אם בן זוגנו אינו מאמין בהגשמה אישית יהיה לו קשה לקבל את זה שאנו מפנים עבורה משאבים ומקום. אחת הסכנות של דפוסי קורבנות היא שבן הזוג החווה את עצמו כקורבן, ירגיש שהקורבנות שלו לא מוערכת ויצפה מבן זוגו להקריב את החלום שלו גם כן.

פינוי המקום להגשמה משמעותו יצירת מרחב חופשי לחלום ולנסות את מה שאנחנו מרגישים שהוא הייעוד שלנו. ההגשמה הזו מאפשרת לנו לתת ביטוי למי שאנחנו ומביאה אותנו לתחושת סיפוק עמוקה. בן הזוג שלנו יקבל בתמורה שותף מאושר ומפרגן.

החופש להתפתחות אישית

החיבור להגשמה שלנו עובר גם דרך התפתחות שאנו עוברים לאורך החיים. ההתפתחות היא קריטית ליכולת שלנו לפנות מקום להגשמה שלנו וגם כדי לאסוף את היכולות שאנו צריכים כדי לעסוק במה שהוא עבורנו הגשמה. בן זוגנו אמור לשחרר אותנו לשינוי ולקבל אותנו עם השינוי, כפי שאנו נקבל את ההתפתחות שלו.

כיצד הזוגיות עוזרת לנו בפיתוח היכולות להגשים חזון וייעוד?

כל מי שחי בזוגיות כלשהי יוכל לראות שהזוגיות הפגישה אותו עם קשיים שלא היה פוגש ללא הזוגיות, ההתמודדות עם חלק מהקשיים הללו מכינה אותנו לייעוד שלנו, הכיצד? חשיבות המשפחה עבורנו כמו גם חשיבות הייעוד עבורנו מייצרים בנו מצבים רגשיים דומים ולכן ההתמודדות איתם בזוגיות היא בעצם הזדמנות להתמודד עם קשיים שיופיעו גם כשנהיה בייעוד. אפשר לומר שניתנת לנו הזדמנות לתרגל את ההתמודדות הרגשית שלנו שנפגוש בייעוד עוד לפני שהתחלנו את הדרך, להלן מספר דוגמאות:
אובדן הזוגיות ושלמות המשפחה נחווה כדבר קשה ביותר דומה לאובדן הייעוד ולכן הפחד לאבד אותם דומה. אם נפגוש במשך החיים את האפשרות לאבד ונתרגל את הפחד לאבד דבר מאוד משמעותי עבורנו, ונוכל ללמוד כיצד לעבוד עם הפחד הזה וייקל עלינו המצב כשנהיה בייעוד.
הזוגיות היא קבוצה מספיק קטנה כך שההשפעה של כל אחד מאיתנו ברורה. כשנוצר מצב בזוגיות זוהי ההזדמנות שלי לגלות כיצד אני משפיע על הסביבה שלי, לקחת אחריות על מה שאני מייצר ולדייק את עצמי. לקיחת אחריות על מה שאני מייצר בהתנהגות שלי תביא אותנו לייעוד מדויקים יותר.
הזוגיות היא מקום להביא את עצמי, כמו שאני ולחוות את הקבלה שלי כמו שאני. לייעוד אני אצטרך להיות מי שאני והביטחון שאפשר לקבל אותי כמו שאני בלי להתחבא יקצר לי את הדרך.
הזוגיות היא מקום שניתן להשקיע בו המון וזהו הזמן לגלות מהם הגבולות להשקעה שלי בלי שאני אאבד את עצמי. הייעוד מושך להשקיע כל הזמן והכרת המצב שאני רוצה להשקיע יותר וגם הכרת הגבולות שלי יעזרו לי לאזן את עצמי כדי שלא אסחף ואשבר.
חלוקת הזמן – כשאנחנו בזוגיות אנו נמשכים להיות יחד ודברים אחרים נהיים פחות חשובים. עם זאת חשוב לנו לשמור זמן גם לדברים אחרים ולחלק את הזמן שלי בין דברים שונים שחשובים לי. בייעוד הרצון לעשות יותר הינו חזק וחשוב לנו לדעת לשמור זמן גם לדברים חשובים אחרים.
החופש שלי כאינדיבידואל לבחור את חיי, מתאתגר בזוגיות. שם עלי להבהיר לעצמי ולסביבתי מה הוא החופש לו אני זקוק ולעמוד על כך. החופש הזה הוא שאני אזדקק לו כדי לשחרר את עצמי מאותם חלקים בחיי שיפריעו לי בדרכי לייעוד.
האהבה מעוררת בנו את הרצון לתת, מכיוון שהנתינה היא משמעותית לכולם וגם לבן זוגנו, האיזון בזוגיות יקרה כשנסכים גם לקבל. הייעוד שלנו בדרך כלל קשור בנתינה כלשהי, גם שם כדי לשמור על האיזון חשוב שנסכים גם לקבל, ניתן לתרגל את זה כבר בזוגיות.

יש גם רווחים

מקרים אלו ואחרים מאתגרים אותנו להוציא מתוכנו את המיטב ולהתמודד עם השדים הפנימיים שלנו, כאשר אנו מתרגלים את זה במקום שהוא יקר לנו מאוד כמו הזוגיות, אנו מכינים את עצמנו לפעול בייעוד שהוא מקום שיהיה לנו יקר מאוד.
הרווח של ההתבוננות באופן הזה הוא בכך שנוכל להתייחס לקשיים של הזוגיות באופן שונה, ולתפקד אחרת: נוכל לקבל יותר בקלות את הקשיים שהזוגיות מביאה, להפסיק להאשים את בן הזוג שלנו בקשיים שלנו ולברך את הקשיים בזוגיות כמו את בן הזוג עצמו על שהוא עוזר לנו להגיע לייעוד יותר מוכנים.

——————-

המאמר הבא:
במאמר הבא נתאר את מודל הגברי והנשי הפנימי והשפעתם על התקשורת שלנו ועל הזוגיות שלנו.


קטגוריות: התפתחות,  זוגיות,