על זוגיות ואנשים רגישים מאוד

כיצד משפיעה רגישות גבוהה על הזוגיות ומה ניתן לעשות כדי לקיים אותה?

פורסם בירחון אדם עולם בגיליון קיץ 2014

מאת: איריס סובינסקי, יוצרת השיטה "זוגיות הרמונית" ומטפלת בזוגיות ואנשים רגישים מאוד

כאדם רגיש מאוד עברתי בחיי הזוגיות אתגרים רבים שאותם הפכתי לידע שממנו צמחה שיטת הזוגיות ההרמונית, ואמנם גם בין האנשים שאיתם אני עובדת הזוגיות נתפסת לא פעם כאתגר גדול ויש לה גם מתנה מיוחדת.

האם רגישות גבוהה משפיעה על הזוגיות?

לכל אדם ייחודיות משלו, הדברים שמאפיינים אותו. אפיונים אלו הינם גם בסיס כוחנו וגם גורם שיש להתחשב בו.
ביחסי הזוגיות, שהם קשר ארוך טווח בין שני אנשים, באים לידי ביטוי כל החלקים שלנו, כולל אלו שמייחדים אותנו, וכל אלו משפיעים על מאפייני הזוגיות שלנו. בעצם ניתן לומר שאופייה הייחודי של כל מערכת זוגית נקבע על ידי סך כל המאפיינים, בכללם אלה המיוחדים, של שני בני הזוג.
אחד הדברים היפים בזוגיות הוא העובדה שהיא מאפשרת לנו לפגוש את עצמנו במצבים שונים ולאורך זמן, ובגישה מתאימה היא יכולה לסייע לנו לחשוף את הייחודיות שלנו ולמצוא את הדרך לתת לה מקום בחיים שלנו.

בין הדברים הייחודיים לאדם רגיש מאוד מצויה היכולת להרגיש את האחרים; הוא חש הצפה רגשית במצבים שעבור אחרים הם רגילים; יש לו יכולת לראות דברים באופן יותר עמוק; לקלוט הרבה מידע ולהבין את הקשר בין דברים שלאחרים נראים נפרדים. בנוסף יש לאדם רגיש מאוד צרכים מיוחדים. למשל, צורך בשקט, במנוחה רבה ורגישות לשינויים רגשיים בסביבה. זוגיות עם אדם רגיש מאוד תהיה בהכרח מושפעת מהעובדה שהוא כזה.

איזו השפעה יש לרגישות הגבוהה על הזוגיות?

מצד אחד, כאנשים רגישים מאוד אנו מושפעים מאוד ומגיבים לסביבה שלנו, ודברים רבים שאחרים לא יבחינו בהם יהוו עבורנו אתגר או אף מכשול. מצד שני, דברים רבים שנראה ונבין ייראו משונים בעיני אחרים שאינם רגישים מאוד.

כאנשים רגישים מאוד לא פעם נרגיש רע עם היותנו שונים וננסה להסתיר את השונות שלנו, אבל במוקדם או במאוחר השונות הזו תשפיע עלינו, על התחושה שלנו ואף על ההתנהגות שלנו. במקרים רבים אנשים רגישים מאוד היו מעדיפים להיות כמו כולם, לא לבלוט ולא להזדקק להתחשבות של אחרים בהם, או אז נרגיש יותר שווים ויותר בטוחים. לפעמים גם לנו קשה לקבל את הצרכים המיוחדים שלנו, להכיר בהם ולתת להם מקום. במקרים רבים הרגישות הזו נחווית בתוכנו כמצב של אין ברירה, מכיוון שיש לנו צרכים שהיינו שמחים לוותר עליהם, אבל הם חייבים להתממש.

כל זאת נכון כשאנחנו לבדנו, ועל אחת וכמה כשנכנס אדם נוסף לחיינו ונמצא לידנו זמן רב. בשלב הזה אין דרך להתעלם מהצרכים המיוחדים שלנו ומהשפעתם עלינו.
מי שמתעלם מהצרכים המיוחדים שלו, ייקלע למצבים לא נוחים עם בן זוגו, ירגיש רע ואז תתחיל שרשרת של כעסים ופגיעות.

על מי אנו כועסים? האם בן הזוג אמור להכיר בנו את מה שאנו מסרבים להכיר בעצמנו?
כדי ליצור מצב שנוכל להישאר בזוגיות, חשוב שאנו נהיה הראשונים שנכיר ונתייחס לצרכים המיוחדים שלנו, ואז נוכל לתקשר אותם לבני זוגנו. מובן שאת זה נוכל לעשות רק אם אנחנו עצמנו ניתן מקום בתוכנו למי שאנחנו על כל החלקים שלנו ועל כל המשמעויות שלהם בחיינו. מכאן שלזוגיות כמערכת קרובה ויקרה ללבנו יש כוח גדול יותר להוביל אותנו למקום של שלום עם עצמנו.

הזוגיות מאלצת אותנו להכיר במי שאנחנו ובצרכים המיוחדים שלנו כדי לתקשר את זה. כאן טמון חלק מתרומתו העצומה של הספר: הכרתנו את עצמנו כאדם רגיש מאוד פותחת עבורנו אפשרות ליחסים חדשים עם העולם ועם בן הזוג. מהלך זה יעשה שלום בתוכנו.

לחיות עם אדם רגיש מאוד

אדם רגיש מאוד זקוק לזמן רב עם עצמו ועשוי לחוש שלא נוח בין אנשים רבים. הוא מרגיש את מה שכל מי שסביבו מרגיש וזה אף עלול להציף אותו. הוא רואה פרטים רבים ושם לב לדברים שאחרים אינם מתעכבים עליהם. כשחיים יחד, תכונות אלו עלולות להיות מתישות לבן הזוג ולגרום לו לחוש שהוא צריך ללכת על קצות האצבעות כדי לא לפגוע באדם הרגיש מאוד. לחלופין, הוא עלול לחוש מותקף בפרטים שבן זוגו רואה בלי לדעת מה לעשות איתם.

שיתוף בן הזוג בכל מה שאדם רגיש מאוד חווה עלול להציף גם את בן זוגו ולאורך זמן לייצר מצב של דחייה והפסקת השיתוף. בן הזוג אינו רואה בעצמו את הדברים ואינו מבין למה בן זוגו מרגיש כך.

אם האדם הרגיש מאוד מנסה להיות חלק מקבוצת החברים של בן הזוג, ייתכן שהוא יחוש מותקף על ידם. הוא אינו מבין את ההתנהלות שלהם ולא בכל קבוצת חברים יוכל לקחת חלק.

היכולת של האנשים הרגישים מאוד לראות בבירור את הדברים שזקוקים לשינוי יכולה לגרום למצב שבן הזוג ירגיש שלא מקבלים אותו כפי שהוא.

חוויית החיים של אדם רגיש מאוד היא הרבה פעמים דחייה של החברה, דבר שיוביל רבים מהם להתגרש מהר או לוותר בכלל על האופציה של זוגיות כדי להימנע מהדחייה הזו.

אז מה עושים, איך חיים עם אדם רגיש מאוד?

חשוב מאוד שאדם רגיש מאוד יידע שהוא כזה. חשוב שיידע שלגיטימי להיות רגיש מאוד ושיש בזה גם יתרונות וגם אפשרות ליצור זוגיות ולחיות חיים טובים.

אדם רגיש מאוד יכול להתאהב ולהגיע לאינטימיות גדולה ומיוחדת ביחסים הזוגיים. לבני זוג כאלה זוהי חוויית חיים מאוד חזקה. עם זאת, אינטימיות וקרבה כה אינטנסיביות מחייבות יצירת נפרדות כדי לשמור על האינדיווידואליות ועל המקום המיוחד של כל אחד מבני הזוג.

הראייה של כל הפרטים וגם של התהליך שאנו עוברים בחיים בו בזמן יכולה לשמש כלי רב עוצמה בבניית החיים המשותפים, כאשר נלמד לכבד את השונות שלנו ונבחר להשתמש במתנות שאדם רגיש מאוד מביא איתו. בעצם, מראש בחרנו באדם רגיש מאוד כבן זוגנו בזכות היכולות המיוחדות שלו, בזכות זה שהוא יודע ולפעמים עוד לפנינו, מה אנו מרגישים ומתריע על כך.

חשוב שאדם רגיש מאוד יגדיר לעצמו מה הוא צריך ויכבד את צרכיו. הידיעה הזו תאפשר לו לייצר לעצמו את המצב שהוא זקוק לו, וכשיקבל את עצמו ככזה וייתן מענה לצרכים המיוחדים שלו, החיים איתו יהפכו למרתקים ולחוויה מעצימה של קרבה ושותפות.

אדם רגיש מאוד חש את בן זוגו בכל רגע, על כן הוא צריך ללמוד להיות יחד עם בן הזוג ועם זאת גם נפרד ממנו. הנפרדות מאפשרת לנו את המרחב להרגיש את עצמנו ולאפשר לאחרים להרגיש את מי שהם גם אם הם עושים זאת בקצב ובזמן שלהם. כאשר היחסים בין בני הזוג טובים, נוכל להאיר את המצב כדי לקצר את הזמן עד שבן זוגנו ירגיש גם הוא את מקומו, אולם יש לעשות זאת בעדינות, מתוך כבוד וקבלה ובלי לחדור למרחב של בן זוגנו.

לאדם רגיש מאוד חשוב ביותר לשים גבולות היכן הוא נגמר ומתחיל האחר ולפעול כפי שמתאים לו. אחרת הוא יצטרך לדרוש מהאחר להשתנות כי אינו יכול לסבול את מה שהשני עובר בדרך לצמיחה שלו. חשוב לזכור שלכל בני האדם יש צורך לחוות גם קשיים כדי להתפתח, ואם אנו רוצים בטובתו של בן זוגנו, עלינו להניח למצב זה להתרחש כדי שיוכל לצמוח.

ייתכן שבן זוגנו משתייך לקבוצות אנשים שקשה לנו איתם. חשוב שנתקשר זאת איתו לא ממקום של ביקורת אלא של אי-הנוחות שלנו, ונחשוב יחד כיצד להקטין את החיכוך עם אותם אנשים. במצב זה ההסבר על היותנו אנשים רגישים מאוד יכול לעזור בהבנה של השוני ולמנוע תחושה של ביקורת על אותם אנשים.

גם גידול ילדים משותפים יגלה את השונות של האנשים הרגישים מאוד. הם יחושו ראשונים את מצוקת הילדים, והרגישות שלהם בנושא זה היא בעלת חשיבות עליונה, שכן יש ביכולתם לשמש גורם מתווך ולהסביר לאחרים את הקשיים שילדים לא מסוגלים לתקשר וללמד אותם כיצד לטפל בהם.

אנשים רגישים מאוד יכולים לחוות הרבה פעמים קושי עם סוגים שונים של רעשים, או אפילו עם מוזיקה שבני הזוג שלהם אוהבים, ויש למצוא דרך שמכבדת את הצורך השונה של שני בני הזוג.

מזון שעשוי להיות מצוין לאנשים מסוימים יכול לפגוע בתחושת הבריאות של אדם רגיש מאוד. אין משמעות הדבר שעל בן הזוג להימנע מלאכול מזון זה, אלא שעל האדם הרגיש מאוד לדאוג לעצמו למזון שמתאים לו.

סוגי פעילות, שבדרך כלל משמחים בני אדם, מתקבלים אחרת אצל אנשים רגישים מאוד. הצגות או סרטים בעלי תוכן אלים או קושי רגשי, או פעילויות שמעוררות פחד, אינם גורמים להם הנאה. ניתן למצוא את הדברים ששני בני הזוג נהנים לעשות יחד ועבור פעילויות אחרות להיפרד וללכת עם חברים. חשוב לעשות זאת מתוך קבלת השוני ולא מתוך חוויה ביקורתית שלפיה בן הזוג "לא מתאמץ עבורי". זה לא נכון, הוא פשוט לא יכול אחרת.

השונות בחוויות חשוב שתקבל תוקף והכרה. אדם רגיש מאוד חווה במהלך חייו חוסר לגיטימציה למי שהוא ודחייה. קבלת השונות תאפשר לו להביא את הטוב שבו בלי לסגת לעולם משלו ולוותר על הקשר.

המתנה המיוחדת של אדם רגיש מאוד לזוגיות

חוויית השונות של אדם רגיש מאוד יכולה לקבל מענה בקריאת הספר שהזכרתי בתחילת המאמר ולאפשר לו למצוא פתרונות רבים שיקלו עליו ועל סביבתו את החיים. הספר כולל גם פרק בנושא זוגיות של אנשים רגישים מאוד שדן, בין השאר, באינטימיות המיוחדת שלהם, בהתאהבות החזקה ובחיים עם אדם רגיש מאוד נוסף או לא. הספר הזה יכול להוות מתנה משנת חיים לבן הזוג שלנו, אם הוא אדם רגיש מאוד. עבור הורים לילדים רגישים מאוד נכתב

אנחנו, האנשים הרגישים מאוד, יכולים לחיות ולהשתלב בחברה וגם ליצור זוגיות מתוך תחושת שלמות עם מי שאנחנו ולהביא לסביבה שלנו את המתנות המיוחדות שלנו כאנשים רגישים מאוד. כל מה שעלינו לעשות זה רק להסכים להכיר בייחודנו וללמוד איך לחיות כאן באופן שמתאים לנו.

מידע נוסף ניתן למצוא באתר: http://iris-sovinsky.com


קטגוריות: אדם רגיש מאוד,  זוגיות,