זוגיות בת-קיימא

מאת איריס סובינסקי, יוצרת השיטה "זוגיות הרמונית", מאמנת זוגית ומנחת סדנאות בשיט

מהי קיימות?

הגדרת הויקיפדיה למושג קיימוּת או בר-קיימא היא:

"תהליך או מצב בר-קיימא הוא תהליך או מצב בו משתמשים במשאבים שניתן לחדשם בקצב גדול או שווה מזה שהוא מכלה, וכך ניתן לקיימו לאורך זמן. כמו למשל בריכה מלאה מים, שמצד אחד שלה מתרוקנת בקצב X ובצדה השני מתמלאת בקצב X. כך הבריכה תמיד נשארת מלאה".

בטבע יש דוגמאות רבות לתהליכים בני-קיימא, שפועלים זה מיליוני שנים. יש איזון, יש מחזוריות. לדוגמה, חיה ניזונה מעשב, כלומר, היא צורכת אותו, אך בה בעת היא גם מדשנת את הקרקע בצואה ובשתן ותורמת להתחדשות הצמיחה. דוגמה אחרת, עץ משיר עלים, אלה עוברים פירוק ביולוגי וחוזרים ומזינים את האדמה שבה נטוע העץ. דוגמה שלישית, מחזור המים: התחממות מים, התאדות, עננות, גשם, מקווה מים גדול כמו ים, ומשם שוב התחממות, התאדות, עננות, גשם וחוזר חלילה. אלה תהליכים מעגליים, ולכן אינסופיים, בני-קיימא.

הפקת אנרגיה באמצעות הבערת נפט או פחם היא דוגמה לתהליכים שאינם בני-קיימא משום שהיא מכלה משאבים שכמותם בכדור הארץ מוגבלת. זהו אינו תהליך מעגלי, אלא קווי: משאב עם התחלה וסוף.

מערכת בת-קיימא היא אם כן מערכת שפועלת באופן מעגלי. ניתן לראות שכאשר חושבים מזווית זו על סוגים שונים של מערכות ניתן לפגוש רעיונות מסוג אחר, שלא עולים בחשיבה הרגילה. נראה שאנחנו כתרבות שכחנו את החשיבה הזו וכשמביאים אותה בחשבון נחשפת לעינינו אמת שאינה גלויה לנו במהלך החיים ומופיעים פתרונות מפתיעים. שכן חלק עיקרי בתרבות שלנו, שמסתיר את נושא הקיימות, הוא חוויית הנפרדות (וכפועל יוצא ממנה – הבדידות).

ואמנם, בעולם שבו הכל נחווה כמו "או אני או שאר העולם", נעלם הכוח המאחד, הכוח של הצרכים המשותפים או המשלימים, אשר החוקיות שלו פועלת כך שכאשר אחד מקבל את מה שהוא צריך, אחרים מסביבו מקבלים גם הם את מה שהם צריכים גם אם אינם יודעים זאת מראש או מכוונים לכך. חיים במערכות מעגליות כאלה מעבירים אותנו לחוויית האחדות והכדאיות בשיתוף.

ניקח לדוגמה את האזור המיובש בתמרה, פורטוגל, ששינוי ההתייחסות אליו והטיפול בו הפכו אותו לאזור ירוק ומלא מים ללא הוספת מים מבחוץ. בנוסף, השינוי גרם לתופעה נוספת ובלתי צפויה: מעיינות שהיו יבשים עד רדיוס של עשרה קילומטרים משם התחילו שוב לנבוע מים.

עקרונות זוגיות בת-קיימא

יחסים בני-קיימא לאורך זמן מתאפשרים מתוך המבנה שלהם עצמם כאשר המבנה תומך בקיימות. זהו מבנה שממלא את כוח העשייה או המשאבים באותו קצב שבו הם מתרוקנים. כפי שמחזור המים בטבע שומר על כמות המים שלא תקטן, כך זוגיות בת-קיימא יכולה להתקיים לאורך זמן, אם זו זוגיות שמשמרת את המשאבים שלה ואף מגדילה אותם.

בזוגיות בת-קיימא פועלים אותם עקרונות כמו במערכות בנות-קיימא אחרות: אחדות, שיתוף, יצירת איזון ששומר על האנרגיה של שני הצדדים ומעגליות. בני זוג השואפים ליצור זוגיות בת-קיימא יבחנו את העקרונות הבאים ואת מקומם במערכת היחסים שלהם:

  • אחדות. החוויה של יחד תמיד קיימת בזוגיות בת-קיימא. "טוב" הוא טוב לשני בני הזוג ו"רע" הוא רע לשניהם. בזוגיות כזו לא יכול להיות מצב שבו לאחד טוב ולשני רע כי היא לא תחזיק מעמד. המודעות לאחדות הזו מאפשרת יצירת מרחב לחקירה והתפתחות. כאשר לאחד מבני הזוג לא טוב בזוגיות, ברור לשניהם שיש למצוא פתרון כי בהמשך לאיש מהם לא יהיה טוב ויהיה צורך לעשות תהליך התפתחות שיאזן את המצב ביניהם.
  • שיתוף. תחושת שיתוף נוצרת כאשר אנו מבינים שאין באמת חיץ בין בני הזוג ושאם נשתף זה את זה, נוכל להשתמש בכל אתגר או קושי כמנוף להתפתחות וכן נוכל לשלב כוחות וליצור פתרון שיהיה טוב לשני בני הזוג.
  • איזון. שמירה על איזון בשימוש האנרגיה של בני הזוג. האיזון הנדרש הוא כזה שכל אחד מבני הזוג יקבל מהזוגיות לפחות את כמות האנרגיה שהוא עצמו משקיע. גם אם כל אחד מבני הזוג משקיע כמות שונה של אנרגיה, איזון יוכל להישמר כל עוד האנרגיה האישית של כל אחד מבני הזוג נשארת על כנה או מתחזקת – לא על חשבון האחר.
  • מעגליות. עיקרון זה במערכת זוגית משמעו שכל אחד מביא את החלק שלו לזוגיות ומשפיע עליה באופן שמתאים לו ומקבל בחזרה את מה שמתאים לו. מעגל זה יוכל להמשיך לפעול כל עוד נשמר חוק שימור האנרגיה של כל בן זוג.

להגיע לזוגיות בת-קיימא

במערכות זוגיות רבות אנו פוגשים לפעמים את החוויה של "או אני או בן זוגי", הצורך שלי או הצורך שלו. חוויה זו דומה לחומה, קיר שאיננו יודעים כיצד לעבור אותו, וכמו במרתון, כבר עשינו דרך ארוכה ולפעמים הכוחות שלנו כבר נחלשים מאוד ומאין נמצא עוד כוחות לחלק הבא של המירוץ. במצב זה אנו עלולים להרגיש לבד מול בן הזוג, לכל אחד עמדתו וצרכיו, כל אחד רואה את הסכנה עבורו וכל אחד בטוח שהדרך שלו היא הנכונה.

במצב זה היזכרות בעקרונות הקיימות יכולה להיות מקור כוח וכיוון לפעולה המתאימה. ההיזכרות שאנו במערכת זוגית שכוונתה ארוכת טווח ומאוזנת מייתרת את האפשרות לבחור בדבר שלא טוב לנו להיות בו, דבר שיפגע באיזון האנרגטי בזוגיות. בחירה כזו מיד מחלישה את המערכת הזוגית ומסכנת אותה. אנו זוכרים שהרצון לזוגיות ארוכת טווח גם הוא משותף ולכן אנחנו ובן זוגנו איננו אחד נגד השני אלא באותו הצד, מתוך עיקרון האחדות.

בדרך כלל התהליך המתאים בשלב זו הוא בדיקה פנימית ומציאת החלק שמבקש להתפתח עכשיו. במקרים רבים אותה התפתחות תחשוף אפשרויות חדשות שלא יכולנו לראות קודם שנדרשות לפתירת האתגר שהופיע בזוגיות. הידיעה שמערכת בת-קיימא מקפלת בתוכה יכולות שאיננו יכולים לראות אך הן שם, גם היא מהווה כוח עבור בני הזוג והמערכת הזוגית, וכן הידיעה שהשקעת האנרגיה הזו בזוגיות תחזור אלינו בחזרה (עיקרוןהמעגליות).

שיתוף בקושי שלנו תוך כדי לקיחת אחריות עליו יביא בהירות גם לצד השני, יאפשר לו לתמוך בנו ולבדוק אם יש שם גם חלק שלו והנה גם עיקרון השיתוף. בדרך כלל בן הזוג יוכל לעשות את החלק שלו אחרי שנבצע את שלנו והוא ישתחרר מן המחויבות שלו להעיר את התהליך שלנו.

החלקים שמהם בנויה זוגיות בת-קיימא

זוגיות בת-קיימא מבוססת על כמה חלקים. חיוני לראות את הקשר שמתקיים ביניהם וכי היעדרות של אחד או יותר מהם, מעבר לתקופה זמנית בלבד, תגרום לאובדן אנרגיה בזוגיות והיא תצא מהאיזון הנדרש עבור הקיימות של המערכת.

אהבה

ברור שהדבר הראשון שמאפשר זוגיות בת-קיימא היא אהבה. רגש אהבה הדדי ומכבד בין בני הזוג. החוויה שהזוגיות הזו ובן הזוג שלי חשובים לי למהלך חיי המלא. רגש זה יגרום לנו לחוש את חשיבות המערכת הזוגית לחיינו ויעודד אותנו להשקיע את האנרגיה בצמיחה שהזוגיות מביאה לפתחנו. ישנם מקומות שבהם חוויתי שהזוגיות שלי לקחה אותי דרך שיעורים והתפתחות שבלעדיה לא הייתי מתאמצת לעבור אותם ומפסידה הזדמנות לצמיחה חשובה עבורי.

ניקיון והתפתחות

העבר על אתגריו משאירים בנו סימנים. את חלקם ניקינו בדרך וחלקם יוכלו להתנקות רק כשנהיה פנויים לכך. ניקוי כזה מפנה לנו מקום לזוגיות הרמוניות ולמיניות מקודשת (ראו להלן). עם זאת חשוב לכל אחד מבני הזוג לקבל ולהבין שההתפתחות שלו עצמו היא באחריותו והוא זה שירוויח ממנה הכי הרבה. לכן חשוב שמי שישקיע בהתפתחות יהיה האדם עצמו, זה שלא רוצה להישאר באותו המצב ומעוניין ללמוד ולגדול ממנו. לבן הזוג יש בבירור מקום לפתוח נושאים שהוא פוגש, אך אין זה נכון שהוא ישקיע מהאנרגיה שלו בהתפתחות של השני.

על אף שחלק גדול מההתפתחות והניקיון הפנימי אנו עושים בכל שלב בחיינו, חשוב עדיין לתת מקום גם לקיום תהליך ניקוי פנימי והתפתחות בכל זמן שהוא, וכאשר הוא מגיע לפתחנו יש לפנות לו מקום מתוך שמחה והכרה בחשיבותו ולא לפעול מתוך החשש מזיכרון אירועי העבר.

מוגנות

מוגנות היא צורך בסיסי, ראשוני. היא המפתח שלנו לחוויית הביטחון בעולם ובקשר עם בן זוגנו. כדי שאדם יוכל להתפתח ולתת את המתנה שלו לעולם עליו לחוש מוגן. ביתנו והזוגיות שלנו הם המקומות הראשים שבהם אנו אמורים לחוש מוגנים. מצב זה הוא המפתח להמשך הפוריות של החיים שלנו. תחושת מוגנות מאפשרת לנו גם לשחרר את אנרגיית ההגנה למקומות אחרים, מצמיחים ותורמים יותר.

אותנטיות

זהו מצב שבו מה שאנו מרגישים גם יוצא החוצה. אותנטיות מאפשרת לנו לחוות, לחשוב ולהביע את כל מה שאנו חשים ולפעול בהתאם לכך. אותנטיות מאפשרת לנו לשתף את בן זוגנו בחוויה שלנו ולהסביר לו את מה שאנו בוחרים. אותנטיות מייצרת בבן הזוג שלנו חוויה של ביטחון בכך שהוא יודע מה אנחנו עוברים ואף שותף לו. אותנטיות שנובעת ממקום של אהבה תבוא לידי ביטוי באופן שמכבד גם את מי שסביבנו.

יושרה

יושרה זוהי היכולת להיות כנים עם עצמנו ולתת מקום למה שאנו חווים, מרגישים וחושבים. כאשר אנו ביושרה עם עצמנו אנו גם דבקים בערכים שלנו ומתוך כך משדרים יציבות ואמינות בסביבתנו. התוצאה של יושרה היא שאנו חיים על פי מה שאנו מאמינים בו. אנשים בעלי יושרה מפיצים בסביבתם תחושת ביטחון.

ערכים

הערכים שלפיהם אנו חיים, כאשר הם דבורים ומונחים על השולחן, יאפשרו לבן הזוג שלנו לדעת מי אנחנו באמת ומה אנו מביאים לזוגיות. התאמה בערכים מביאה שקט וביטחון. במקום שבו אין התאמה בערכים ניאלץ שוב ושוב לטפל בפערים שייווצרו בחיים. במשך החיים המשותפים, ובתנאי שמתקיימת גם התפתחות אישית, נראה שלאורך החיים הערכים של בני הזוג הולכים ומתקרבים אלה לאלה.

הגשמה

כאשר אנו מצויים בשלב ההגשמה האישית, אנו כבר בעצם מחויבים לעצמנו ולייעוד שלנו. בשלב זה הזוגיות יכולה להפך לבסיס שממנו אנו צומחים להיות בייעוד שלנו, להיות הקרקע התומכת אותנו בתוך אתגרי ההגשמה, והצמיחה שתידרש מאיתנו עבורה. המוגנות היא תנאי הכרחי לפיתוח של המתנה שלנו לעולם, וזוגיות עם מוגנות היא קן חשוב להגשמה.

שמירת האנרגיה

אנרגיית החיים שלנו היא סופית. את האנרגיה שלנו חשוב לשים במקומות שמהם נקבל אנרגיה חזרה, כמו הגשמה והתפתחות. מקומות אלו משתמשים באנרגיה שלנו כך שהיא תחזור ותתמלא מחדש וזהו חוק הקיימות. התנהלות כזו דורשת מאיתנו לשים לב כל הזמן למאזן האנרגיה שלנו, מתי אנו מתמלאים ומתי מתרוקנים, האם אנו באיזון אנרגטי או לא. האחריות על האנרגיה היא שלנו בלבד ורק אנו עצמנו יכולים לדעת לאן נוטה הכף.

תחילתו של תהליך התפתחות יכול להתגלות דרך ירידת האנרגיה שלנו ולפעמים נחווה את הזוגיות כקשורה למצב הזה. זה השלב שבו אנחנו יכולים לגלות את מקורו האמיתי של אובדן האנרגיה מבלי להשליך אותו על בן הזוג. בכל מקרה עלינו לשים לב שאנו פועלים באופן ששומר על רמת האנרגיה שלנו. כאשר אנו משתמשים באנרגיה שלנו לרווחת אחרים באופן שאינו ממלא אחר התנאי הזה, הזוגיות לא תוכל להתקיים לאורך זמן.

יציבות

יציבות היא כוח שמאפשר לנו להתפתח וליצור. ככל שהיציבות בחיינו גדלה, כך יתאפשר לנו להפנות את הכוחות שלנו לדברים אחרים. אולם התפתחות מטבעה היא ערעור של היציבות, וכך יוצא שעלינו מצד אחד להקים בית יציב שממנו נוכל לצאת אל החיים ומצד שני לתת להתפתחות לערער אותנו מדי פעם כדי שלא ניתקע.

לאמיתו של דבר אנו רוצים בית יציב באופן כזה, שבו ההתפתחות תאפשר להביא גם את הערעור. יציבות זו והביטחון שהיא משרה מאפשרת גם לאהבה להעמיק ונותנת בסיס לכל שאר הדברים בחיינו.

חברות

כאשר פועלים בין בני הזוג כל החלקים האלה יש אפשרות להיווצרות חברות מסוג חדש, שמאפשרת התייעצות עם בן הזוג כבסיס לדו-שיח גברי/נשי הפנימי. להקשיב לו כדי לפגוש את הגברי/נשי הפנימי שלי. לדוגמה, כשהייתי עסוקה בכתיבת הספר, לא פעם התדפקו על דלתות חיי אפשרויות שבהן יכולתי לעזור ולקדם דברים חברתיים, לא פעם היה לי קשה לוותר על ההזדמנות. עם זאת, בדרך כלל השיחות עם בן זוגי היו מחזקות בי את האופציה להמשיך להתמקד בכתיבה ולהשאיר דברים אחרים בצד כרגע. אחרי שיחה כזו יכולתי לחוש היטב את הנשי שמעלה את חשיבותו של הנושא החברתי, בד בבד עם כתיבת הספר, ואת הגברי שמצביע על כך שבעולם החומר שבו כל פעילות צורכת אנרגיה, צריך לבחור מה עושים בכל זמן מכיוון שהאנרגיה היא סופית לאותו הרגע.

אינטימיות

אינטימיות היא המקום שבו נפגשים הלבבות שלנו ונפתחים זה אל זה. היא בסיס של כוח לזוגיות, אך היא תלויה בתחושה שהלב שלי בטוח במקום הזה ולכן אני יכול לפתוח אותו. אינטימיות היא צורך בסיסי שמפעם בכל אדם ולכן היא המנוע של הזוגיות והיא המחזקת את הרצון להיות ביחד.

מיניות

למיניות יש שלבים חשובים של התפתחות, שנפתחים לפנינו כשיש לנו זמן ופניות להשקיע במיניות, ללמוד דברים חדשים ולפתוח שוב את הלב והגוף להתחדשות. שלב זה הוא מנוף לעוד התאהבות, עוד התקרבות. המיניות מחוברת לכוחות החיים שלנו, לאנרגיית החיים וגם כאן ניתנת לנו הזדמנות להתמלא בכוח שנוכל להפנות אותו לדברים שחשוב לנו לעשות בחיים.

כדי להגיע למיניות מקודשת, זוגיות שמחברת גוף-נפש-רוח, עלינו להיות במקום נקי ובוטח, מקום שבו אנו ובן זוגנו חשים מוגנים.

חיוּת

זוגיות נשמרת כאשר היא חיה: הרגשות חיים, הקשר חי ויש גם פעילות משותפת ותכנים משותפים. זוגיות שלא מטפחים אותה פשוט תתפוגג, כמו כל חומר, כמו גוף האדם. חיוּת מצויה במקום שבו נמצאת תשומת הלב שלנו ומתרחשת בו תנועה. תשומת הלב הזו נוצרת גם מן הרצון להיות יחד וגם מההנאה מהשותפות ומהמודעות לחשיבותה.

סיכום

כאשר עוסקים בקיימוּת, חשוב לזכור ולדעת שיש באפשרותנו להפיק יותר ממערכות היחסים הזוגיות שלנו וכי כל מה שאנחנו צריכים לשם כך מצוי בהישג ידנו. ישנם שלבים בחיים שבהם אין לנו את היכולת המתאימה לראות את זה, אבל עצם הידיעה שאלה הן רק מגבלות הראייה והתפיסה שלנו, כבר נותנת לנו את הכוח להמשיך לחפש – וגם למצוא – את האיכות הייחודית שמסתתרת מעינינו.

מידע נוסף ניתן למצוא באתר: http://iris-sovinsky.com


קטגוריות: זוגיות,  חברה ושינוי,