הקשר בין זוגיות והגשמה אישית

מאת: איריס סובינסקי, מפתחת השיטות זוגיות הרמונית ו"המפגש הפנימי"

מהי זוגיות?

זוגיות היא קשר בין שני אנשים שמתקיים לאורך זמן כלשהו, לדוגמה, בני זוג שחיים יחד.
זוגיות בדרך כלל מביאה אותנו לפעול יחד בנושא או בנושאים משותפים בחיים, למשל, הקמת בית וגידול ילדים או מימוש פרויקט מקצועי, ובכך מאתגרת אותנו בפעולה שדורשת שיתוף ושותפות.

גם בעולם הפסיכולוגי וגם בעולם הרוח נחשבת הזוגיות ישות שלישית העומדת בפני עצמה, כלומר, בנוסף לשני בני הזוג עצמם. זוהי ישות אנרגטית, שכוללת בתוכה את האנרגיה והתחושות שמיוצרות במערכת היחסים הזוגית. למשל, כאשר אנו מבלים וטוב לנו, נשמרת בה התחושה הטובה; כאשר אנו רבים, נשארת בה התחושה הקשה. לפעמים, גם אם התפייסנו אחרי ריב, משהו כאילו משמר את מה שקרה, זוהי הישות הזוגית. גם דפוסי פעולה שמופיעים בין בני הזוג ותפקידים במערכת הזוגית הם חלק מאותה ישות שנקראת זוגיות.
כאשר אנו עושים שינוי פנימי בתוכנו, כשאנו במערכת יחסים, נדרש מאמץ נוסף כדי שהשינוי יופיע גם בזוגיות שלנו. זאת, מפני שיש צורך לשנות גם את התנהלות המערכת הזוגית שלנו באותו נושא, כלומר, את הישות הזוגית שלנו.
מעניין לציין שהמילה זוגיות קיימת בעברית אולם אין לה מילה מקבילה באנגלית.

מהי הגשמה עצמית?

הגשמה עצמית זוהי עשייה הקשורה לתחושה של שליחות כלשהי; פעילות בנושא חשוב לנו שממלאת אותנו סיפוק. סיפוק זה קשור גם לתחושת השליחות וגם נובע מכך שאנו מרגישים שאנו עושים שימוש בפוטנציאל הגלום בנו.
כשאנו נתונים בתהליך ההגשמה שלנו, אנו פועלים בתוך החיים מתוך חיבור לאמונה שלנו על החיים ועל העולם ומשתמשים ביכולות שלנו לשם יצירת משהו בעולם שאנו רואים בו עניין טוב או חשוב.
הגשמה עצמית יכולה להתקיים בכל מקום שבו נפעל באופן המוגדר לעיל.
לרובנו כיום כבר לא די בעבודה, בבניית משפחה, במציאת פרנסה או בהישרדות בלבד. רוב האנשים ככולם מבקשים לממש את הפוטנציאל הגלום בהם כך שיחוו תחושת הגשמה או אפילו חיבור לייעוד שלהם.
נושא ההגשמה העצמית כבר אינו בבחינת מותרות, מנת חלקם של יחידים, כפי שהיה בעבר. ההגשמה הפכה להיות הכוח המניע של רוב האוכלוסייה, אם כי בגילאים שונים וככל שאנו מתקדמים עם הדורות, הצורך בהגשמה מופיע יותר ויותר מוקדם.
הגשמה עצמית מביאה איתה דרישות נוספות: אנחנו עושים תהליכי התפתחות אישית ופיתוח המודעות כדי להכיר את עצמנו באמת. וכדי להיות מסוגלים למצוא מהו הדבר שיביא אותנו לתחושת הגשמה, אנחנו מחויבים לאותנטיות; להיות יותר נאמנים לעצמנו, ופחות להיקלע למצבים שבהם אנחנו מרצים אחרים; לחיות יותר לפי האמונה הפרטית שלנו ופחות לפי אמונות כלליות. כדי לחיות כך אנחנו זקוקים לתחושת חופש שתעזור לנו ליצור את השביל שלנו להגשמה עצמית ולשחרר את הכוחות שלנו מעשייה אחרת פחות מתאימה.

מהו הקשר בין הגשמה עצמית וזוגיות?

בעיניי יש קשר עמוק ומפתיע בין הגשמה עצמית וזוגיות.
כבר אמרנו שהגשמה עצמית דורשת הכרות אינטימית עם עצמנו, כדי שנבין מי אנחנו, מה הן היכולות שלנו ומהו הנושא שעליו אנו מעוניינים להשפיע.
החיים מגלגלים לפתחנו דברים רבים, אך דווקא מערכות היחסים שלנו עם אחרים והמפגש עם אנשים שונים מאיתנו מאירים את הייחודיות שלנו ומפגישים אותנו עם התגובות שלנו לנושאים שונים.
מול אותו שפע שנפגוש במהלך חיינו נוכל לבדוק היכן מצויה ההתרגשות שלנו ומה חשוב לנו מספיק כדי לגייס אותנו אליו. במקום הזה בדיוק נמצא הרמז לייעוד ולהגשמה שלנו.

בנוסף, ככל שמערכת היחסים חשובה לנו יותר, כך גדל הפוטנציאל שלה לחשוף יותר חלקים מאיתנו.
מערכת יחסים זוגית, ויותר מזה כאשר מקימים משפחה משותפת, מייצרת עבורנו מקום שבו נוכל לפגוש את ההתנהגויות והיכולות שלנו במצבים רבים, ובדרך זו אנו יכולים גם בעצם לפגוש את עצמנו. ללא דינמיקה זו חלקים רבים מתוכנו היו נותרים נסתרים מעינינו.

מה יש בזוגיות שמאפשר את החיבור להגשמה?

הקשר הזוגי והמחויבות ארוכת הטווח מצמיחים פרויקטים משותפים שדורשים מאיתנו התמודדות ויצירת דו-שיח כדי להשיג מקום של שותפות והרמוניה; מקום שבו יתחברו סך כל היכולות של שני בני הזוג למימוש הפרויקט המשותף. כולנו יודעים כמה מאתגרים יכולים להיות הקמת משפחה וגידול ילדים. אתגרים אלה דורשים מאיתנו להפיק את המיטב שבנו ובבני זוגנו, אותו מיטב שנרצה שיהיה זמין לנו להגשמה של
נו.
כאשר יש לנו זוגיות, משפחה ובית לשמור עליהם, אנו פועלים במצב שבו על כף המאזניים, בין הצלחה לכישלון, עומדים הדברים היקרים ביותר ללבנו. דבר זה גורם לנו לפעול בשונה ממצבים שהינם פחות חשובים לנו. כשהכל חשוב ויש פחד גדול מפני אובדן, מתחוללים בנו רגשות חזקים ותחושה עזה של קשר בין הקיימות שלנו לסיכויי ההצלחה שלנו.
מנגנון דומה מופעל כשאנו פועלים מתוך תחושת ההגשמה העצמית שלנו: הכל חשוב, יש פחד גדול מפני אובדן ומתחוללים בנו רגשות חזקים ותחושה של קשר בין הקיימות שלנו לסיכויי ההצלחה שלנו.

אם כן, אם נצליח לתרגל ולקדם את התפקוד שלנו בזוגיות, כשנגיע להגשמה שלנו נהיה כבר בשלים יותר ומותאמים יותר לפעול כשעל המאזניים עומד עניין שהוא חשוב ויקר לנו ביותר.

כדי לשמר זוגיות לאורך זמן, אנו נדרשים להיות ביושרה עם עצמנו ואותנטיים עם בני הזוג שלנו, וזוהי ההזדמנות שלנו לתרגל אותן. שכן גם כאשר נגיע להגשמה שלנו וכדי לייצר תהליך שבו האנשים שמשתתפים בתהליך יחושו בטוחים וירצו להמשיך איתנו – אנו נידרש להיות ישרים עם עצמנו ולפעול בעולם ממקום של אותנטיות.

הרבה פעמים החיים מסיטים אותנו מהדברים שחשובים לנו. על אף שהמשפחה היא דבר יקר לנו – הרבה פעמים יותר מדברים אחרים – אנו רואים אנשים שנמצאים פחות ופחות עם בני משפחתם בגלל מחויבויות אחרות ובגלל דפוסי ריצוי ופחדי הישרדות למיניהם. בה במידה, כשמדובר בזמן שלנו להגשים את עצמנו ניאלץ להתמודד עם נושאי הריצוי והפחדים למיניהם, אחרת לא יישאר לנו זמן פנוי להגשמה. מי שיתמודד עם אותם דפוסי ויתור במערכת הזוגית, יגיע מוכן יותר להשקעה שנדרשת בהגשמה.

אלמנט משותף נוסף לזוגיות ולהגשמה עצמית הוא התשוקה. תשוקה היא כוח חזק שפועל עלינו ועלול לאיים על האינדיבידואל שאנחנו. התשוקה ככוח מניע חשובה ביותר, אך כדי לפעול איתה חשוב שנפתח בתוכנו כוחות נפש שיוכלו לשלוט בה כשהיא מובילה למקומות שאינם נכונים לנו. זוגיות מתחילה פעמים רבות בתשוקה פיזית, ולעתים היא נמשכת בתחושה שאנו רוצים להיות יחד כל הזמן. זוהי תשוקה לחיבור נפשי והיא פועלת ברובד הנפשי. תשוקה זו, אם תותר ללא גבולות, עלולה להעלים את האינדיבידואל שאנחנו ולהשאיר מקום רק לזוגיות בחיינו. על כן עלינו להתחזק וללמוד ליהנות מן התשוקה בלי לאבד את היכולת לשמור על האיזון שלנו. באותו אופן, כאשר אנו פועלים לכיוון הגשמת הייעוד שלנו, נחוש לא פעם תשוקה לפעול עוד ועוד. תשוקה זו עלולה לפגוע בכל שאר החלקים של חיינו ואף היא, אם תותר ללא גבולות, עלולה לסכן אותנו. אותו תרגול יעמוד לנו גם כאן.

הגברי והנשי שבתוך הנפש

בנוסף, ואולי אף במפתיע, אותם חלקים בתוך הנפש שלנו, הגברי והנשי הפנימיים, שהם אלו המשפיעים עלינו ביחסים בתוך הזוגיות, הינם משתתפים מרכזיים גם בנושא ההגשמה העצמית. בתוך הזוגיות החלקים ה"גברי" וה"נשי" שבתוך הנפש קובעים את התקשורת שלנו עם בני הזוג שלנו. בניית תקשורת טובה ביניהם, בתוכנו, למען הזוגיות שלנו תביא אותנו לשלב ההגשמה עם מערכת שפועלת היטב במשותף.
חלקים פנימיים אלו הם המאפשרים לנו להביא את החזון מעולם הרוח ולהגשים אותו בחומר, דרך שלבי פעולה שונים בתוכנו. התהליך הפנימי הזה דורש תקשורת ושיתוף פעולה ויעילותו של המנגנון הפנימי תקבע את הצלחת ההגשמה שלנו בעולם.

תהליך ההגשמה הפנימי כולל את השלבים הבאים:

  • בחירת חזון שהובא מעולם הרוח – הפן הנשי
  • הדמיה של החזון בתוכנו כדי לבדוק עד כמה הוא מתאים לנו – הפן הנשי
  • ריפוי המקומות החלשים בנו, שלא יכולים עדיין לתמוך בהגשמת החזון – הפן הנשי
  • בדיקה של אפשרות הגשמת החזון בחומר – הפן הגברי
  • התאמת החזון הרוחי לביצוע והגשמה בעולם החומר – הפן הגברי
  • חלוקת תפקידים בין מה שניתן ליצור עבור החזון בעולם החומר למה שיידרש עבורו מעולם הרוח – הפן הגברי
  • יצירת משאלה פנימית מעולם הרוח שתקדם אותנו למטרתנו – הפן הגברי
  • הזרמת המשאלה לעולם הרוח – הפן הנשי
  • הגשמה של החלקים האפשריים של החזון בעולם החומר – הפן הגברי

עבור ביצוע התהליך הנ"ל במיטבו נדרש שיתוף פעולה ותקשורת בין הגברי והנשי הפנימיים.

לסיכום, נאמר שכאשר אנו פועלים להשבחת הזוגיות שלנו ולמימוש מערכת יחסים המאפשרת לכל אחד להיות מי שהוא גם בתוך הזוגיות, אנו מתרגלים בינתיים את הכישורים שנחוצים לנו כדי לממש את הפוטנציאל שלנו בעולם וליצור לנו את מסלול ההגשמה שלנו.

מידע נוסף ניתן למצוא באתר: http://iris-sovinsky.com


קטגוריות: התפתחות,  זוגיות,