"הישתנות הזוגיות בעולם"

מזוגיות של הישרדות, לזוגיות של הגשמה אישית

מאת: איריס סובינסקי, יוצרת השיטה "זוגיות הרמונית", ומנחת סדנאות בשיטה

אחד המאפיינים הבעייתיים של החברה המודרנית הוא אחוז גבוה מאד (עשרות אחוזים) של זוגות שמתגרשים, בנוסף לרבים אחרים החיים ללא קשר אמיתי בין בני הזוג. בפועל, כמות הזוגות שמצליחים לקיים זוגיות טובה אינה גבוהה יחסית לכלל האוכלוסייה. בנוסף, צעירים רבים מתבוננים על מערכות היחסים שהם מצליחים ליצור ומוותרים מראש על הניסיונות לבנות מערכת זוגית מתוך מחשבה של ייאוש, כאילו אומרים:.." בשביל זה לא כדאי לי לאבד את החופש שלי".

מה קרה, מה מביא אותנו למצב של הזוגיות בעולם היום?

עבור רוב הזוגות, היוותה הזוגיות בעבר אפשרות נוחה יחסית להישרדות. מה בעצם הייתה הבקשה מהזוגיות?אוכל, קורת גג, בריאות, המשכיות (ילדים) ורצוי שיהיה להם מקצוע טוב. עבודה שאפשרה את קיום הצרכים הללו נחשבה עבודה טובה ובאופן דומה הייתה גם ההתייחסות לזוגיות– בשניים יהיה זה קל יותר לשרוד. הזוגיות בגרסתה דאז ענתה על צרכים של הישרדות.

ומה קרה? מה השתנה?

השתנו מספר דברים.

אחד, היום יותר קל להתפרנס ולשרוד בכבוד גם כבודד. איננו זקוקים לוויתור על החופש שלנו כדי לקבל את אותם דברים שעבורם היוותה הזוגיות פיתרון בעבר, אפילו עבור ילדים כבר איננו זקוקים לבן-זוג.

שניים, מערכות היחסים היום הינן יותר פתוחות וניתן להיות בקשר עם אנשים ללא זוגיות ממש, כך שאפשר לומר שלכאורה אנחנו פחות לבד, לכאורה מפני שאלו קשרים פחות עמוקים ופחות מספקים.

שלוש, יש משהו חדש שאנו מבקשים לעצמנו היום: הגשמה, ייעוד. הרבה מאד אנשים כבר לא מסתפקים היום לעבוד בעבודה על מנת להרוויח כסף ולשרוד. רוב האנשים מבקשים לממש את הפוטנציאל הגלום בהם כך שיחוו תחושת הגשמה.

הגשמה עצמית

נושא ההגשמה כבר אינו מותרות של בודדים כפי שהיה בעבר. ההגשמה הפכה להיות הכוח המניע של חלק מהותי של האוכלוסייה, אם כי בגילאים שונים, וככל שאנו מתקדמים עם הדורות, הצורך בהגשמה מופיע יותר ויותר מוקדם.

הגשמה עצמית מביאה איתה דרישות נוספות, אנחנו נדרשים לעשות תהליכי התפתחות אישית ופיתוח המודעות, כדי להכיר את עצמנו לעומק ולמצוא את מה שיגרום לנו לתחושת ההגשמה. אנחנו מרגישים מחויבים להיות מי שאנחנו ופחות להיות במצב שאנחנו מרצים אחרים, אנחנו מבקשים לחיות לפי האמונה הפרטית שלנו ופחות לפי אמונות כלליות, ואנחנו זקוקים לתחושת חופש פנימית שתעזור לנו ליצור את השביל שלנו להגשמה העצמית. בשיטת הזוגיות שהייתה עד כה, קשה לשלב את הדברים הללו.

האם שיטת הזוגיות שהייתה עד היום יכולה לספק את הצרכים של האדם המודרני ואת המרחב להגשמה העצמית?

לפי התוצאות בשטח, כנראה שלא. אז מה כן?

האם זוגיות והגשמה עצמית יכולים לגור בכפיפה אחת? ואם כן, מהי אותה זוגיות שמאפשרת את זה?

מתוך ניסיוני האישי והטיפולי, ראיתי שזוגיות אכן יכולה להוות גם את המקום שייתן לנו את תנאי החיים הבסיסיים, גם מקום לגדל את דור ההמשך, גם חברות ושותפות וגם הבסיס שלנו ממנו נצמח להגשמה האישית שלנו.

זהו בעצם שינוי של המטרות של הזוגיות, מהמטרות של העבר למטרות של העתיד. ומה בהווה?

כשמשנים את המטרות, צריך להגדיר את המטרות החדשות ואת מה שצריך לשנות כדי להיות מסוגלים להגשים אותן, צריך לצור בסיס חדש שיתאים למימוש המטרות החדשות.

הדבר הראשון הוא תפיסות העולם שעליהן אנחנו מתבססים. אם נשאר עם אותן אמונות על החיים, עלינו, על בני זוג ועל הזוגיות נגיע לאותן מקומות שהיינו בהם ולא נוכל להגיע למקומות חדשים. למשל, תפיסות עולם בקשר לאופן בו אמורים להתחלק התפקידים בבית, האופן בו נתפסנו (מי אנחנו) ע"י בן-הזוג שלנו עד היום…

גם בקשר לזוגיות יש לנו תפיסות עולם של מהי זוגיות ומה אפשר ואי אפשר לעשות בזוגיות בכלל ובזוגיות שלנו בפרט. למשל, תפיסות העולם בנושאים הבאים:

  • מה בן-זוגי בא לייצג עבורי במערכת היחסים שלנו ומה אני מייצגת עבורו?
  • מהי המשמעות של ההערות של בן-הזוג שלי עלי, ומה הרווח שאני יכולה לקבל מהן (בלי קשר לצפיות שלו)?
  • מהם התפקידים של בן-הזוג שלי עבורי ושלי עבורו?
  • כיצד הזוגיות שלנו יכולה לקדם את ההתפתחות האישית שלי?
  • מה ניתן לעשות במערכת יחסים ולאן אפשר להתפתח איתה?

וכמובן עוד תפיסות עולם רבות נוספות?

בכדי לייצר עבורנו תפיסה חדשה של הזוגיות יש להרחיב ולשנות את תפיסת הזוגיות שלנו הכללית והפרטית.

מהי אותה תפיסה של הזוגיות שמאפשרת את המטרות החדשות?

למשל, זוגיות, שהיא מערכת יחסים:

  • שבה יש מקום למי שאנחנו באמת, לדברים שבאמת חשובים לנו, לערכים שלנו, ולמה באמת אנחנו רוצים להיות ולעשות.
  • מערכת יחסים שמתייחסת, וממקום של מודעות, למה שקורה סביבנו, ואיך זה משפיע עלינו. מה נכון לנו להכניס לחיים שלנו ומה לא מתאים לנו ורק מחליש אותנו ומרחיק אותנו מעצמנו.

כדי להגיע למקום כזה עלינו להגיע לתחושה שזה אפשרי, להגיע לחיות מתוך תחושת חופש פנימית להיות מי שאנחנו.

בנוסף, לאחר שאנו חמושים בתפיסות עולם מתאימות עלינו ללמוד כיצד לפעול למען המטרות שלנו.

לזוגיות כזו נדרשים כלים שמאפשרים לחיות בדרך הזו, כלים שמאפשרים שיתוף, דו-שיח פתוח ואמיתי, כבוד, כנות, אותנטיות ויושרה.

האם מי שגדל במערכת זוגית של פעם יכול לצור מערכת זוגית מהסוג החדש?

רובנו ניסינו לצור מערכת זוגית כזו, חלקנו הצליח במידה כזו או אחרת ורבים מאיתנו לא.

אבל האם זה הסוף? האם יש דרך או דרכים נוספות? האם למידה יכולה לעזור לנו ליצור את הזוגיות החדשה?

התשובה היא כן. ניתן ללמוד לייצר לעצמנו זוגיות שמשלבת חברות, שותפות, ומרחב להתפתחות והגשמה אישית לכל אחד מבני הזוג. ישנה אפשרות להיות זוג וגם שני אינדיבידואלים חופשיים ומוגשמים בו זמנית.

כדי להשיג את זה, בנוסף לשינוי בתפיסות העולם, צריך גם ללמוד את הכלים וגם לעשות משהו בתוכנו כדי לאפשר לעצמנו לחיות לפי אותן תפיסות עולם שמתאימות למטרות הללו.

למי זה כן הצליח עד היום ולמה זה לא הצליח לאחרים?

מכיוון שגדלנו בבתים שבהם הזוגיות הייתה שונה, התפתחו בתוך הנפש שלנו מבנים שתומכים בדרך שבה גדלנו, לדברים הללו אני קוראת הטבעה זוגית. המבנים הללו כוללים תפיסות עולם, התנהגויות ודפוסים שמתאימים למערכת בה גדלנו. כדי לצור את הזוגיות החדשה עלינו להטמיע בתוכנו תפיסות עולם, והתנהגויות אחרות (על הדפוסים ניתן לוותר, הם חלק ממה שחוסם את החופש שלנו).

אנשים שעשו תהליכי התפתחות מתאימים ושינו בתוכם את מה שנוצר שם בילדותם, יכולים לצור את הזוגיות החדשה. זהו תהליך שקורה לאורך זמן אם וכאשר זה הדבר שנבחר בו ונסכים לעבור את השינוי הזה בתוכנו. דבר נוסף שנדרש לשם כך זוהי הפנמה של הרעיון שהשינוי הזה הוא באחריותנו ובן זוגנו אינו יכול לעשות זאת בשבילנו. השינוי הנדרש הוא בתוכנו ורק אנחנו יכולים לבצע אותו. נוכל להיעזר בדרכים שכבר קיימות, במורים שכבר מלמדים, אבל את השינוי הפנימי נדרש לעשות כל אחד מתוך המחויבות הפנימית שלו.

מי ומתי צריך לעשות את השינוי?

בעצם כל מי שרוצה להגיע לזוגיות הזו נדרש לעשות את השינוי ורצוי בהקדם, לפני שייווצר בחיינו סבל שידחוף אותנו לכך. ואם נוצר כבר הסבל, אז לפני שהוא יחמיר.

היופי הוא בכך, שמכיוון שהשינוי שנדרש הוא פנימי, כל אחד שרוצה את הזוגיות החדשה יכול לעבוד עליה ללא שיתוף בן הזוג (במקרה שאינו רוצה), וגם אם אין זוגיות בחייו עכשיו.

מצב ששני בני הזוג מתגייסים למשימה הוא חגיגה בפני עצמה. כל אחד מתפתח ויש שיתוף בדרך וחברות חדשה שצומחת ממנה.

אז איך יוצאים לדרך?

ישנן היום שיטות רבות לפיתוח המודעות ויצירת שינוי פנימי. השינוי אותו אנו רוצים כולל גם לימוד יצירת דו-שיח, הכלה של מצבים, עבודה עם הרגשות שלנו, ויתור על קורבנות ועבודה על תחושת החופש הפנימי.

כל דרך שנבחר בה להתחיל את העבודה ונוכל באמת להיעזר בה לצורך השינוי הפנימי היא טובה. יתכן שבסוף תהליך מסוים נרגיש שאנו מזהים חלקים נוספים שאנו רוצים להשתנות בהם ונוכל להמשיך בדרכים נוספות.

השיטה "זוגיות הרמונית"

בנוסף, ישנה שיטה שפותחה לצורך השינוי הפנימי הזה באופן מיוחד וזוהי השיטה "זוגיות הרמונית".

השיטה מספקת את הדרך, את תפיסות העולם ואת הכלים הנדרשים כדי לבנות זוגיות מהסוג החדש.

השיטה עובדת על ידי הכרות עם חלקי הנפש שלנו הגברי והנשי, שיפור התפקוד של הגברי והנשי הפנימיים שלנו, הדו-שיח ביניהם, האיזון וההרמוניה ביניהם, ובכלל מערכת היחסים שלהם שעוצבו בילדותנו.

לימוד השיטה מביא אותנו למצב של שיפור התפקוד שלנו כולל התפקוד הביצועי, שקט פנימי ותחושת חופש. בנוסף נוצר שיפור בקשרים שלנו עם אנשים אחרים בכלל, ועם בן/בת זוגנו בפרט.

כדי לאפשר את הפצת הכלים של השיטה פותחו סדנאות שונות להכרה, תרגול והפנמה של דרך החיים הזו. בנוסף ישנם היום מאמנים מנוסים שמשתמשים בשיטה באימון אישי וזוגי. בתהליך האימון אנחנו מכירים מתרגלים ומפנימים את דרך החיים הזו.

ניתן ללמוד את השיטה גם כמאמן מטפל או מגשר ולשלב אותה עם שיטות עבודה נוספות.

מידע נוסף ניתן למצוא באתר: http://iris-sovinsky.com


קטגוריות: זוגיות,  חברה ושינוי,